Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Раз уж у нас парад болотосиндрома, то нужно что-то вдохновляющее.

Меня не вдохновляет ничего. Но вдруг. Потом, может, когда-нибудь.

_

Тащим заметки подруг друзей. Совершенно особенных друзей.

Дорогой Начинающий Художник!



Вот вам мои советы. Отнеситесь к ним как к пятилетнему плану.



Запишитесь на любые курсы, которые сочтёте интересными.



Внимательно изучайте работы Старых Мастеров.



Прекратите заниматься искусством, коренящемся исключительно в ваших фантазиях.



Держитесь одной-единственной техники, пока не доведёте её до совершенства.



Постоянно читайте. Закончили одну книгу — начинайте другую. Художественная литература, документальная литература, биографии, автобиографии, история, наука, психология, или «Как сделать воздушного змея». Что угодно, кроме, пожалуй, комиксов.

Ещё 35 позиций.

Покупайте и прочитывайте первые шесть полос газеты ежедневно, плюс колонку редактора. Пропускайте юмористический раздел. Разгадывайте кроссворд.



Каждый месяц заполняйте новый альбом зарисовками окружающего вас предметного мира, но не вашими графическими фантазиями.



Купите книгу по пластической анатомии. Это единственная книга по искусству, которая вам когда-либо пригодится.



Пока вы не можете нарисовать чей угодно точный портрет — вы не умеете рисовать.



Держитесь подальше от аэрографа. Вы никогда не овладеете им; едва ли вообще кому-то в мире это удалось.



Как можно чаще посещайте все музеи в вашем городе. Вы должны увидеть всё. Все музеи, не только художественные. Но и художественные неплохо.



Забудьте о современном искусстве ныне здравствующих художников, по крайней мере на ближайшие несколько лет.



Держитесь подальше от большинства художественных галерей. Ходите на аукционы — вот где настоящая жизнь.



Научитесь играть в шахматы.



Запишитесь на курсы предпринимательства.



Разговаривайте с отцом или матерью по меньшей мере раз в неделю.



Прекратите ходить в кино, пока не возьмёте в прокате и не посмотрите все фильмы из этого списка.



Не смотрите телевизор (кроме новостей и документальных фильмов).



Не используйте iPod.



Никаких компьютерных игр.



Выучите иностранный язык.



Научитесь готовить.



Проведите 8 часов в приемном покое больницы.



Накопите денег, чтобы съездить в заграничное путешествие в ближайшие 5 лет.



Не сорите.



Избегайте политически корректных людей.



Голосуйте на всех выборах — или не имейте совсем никаких политических убеждений.



Купите цифровой фотоаппарат и снимайте каждый день. Если вы не состоянии найти что-то интересное на каждой фотографии, вы никогда не станете хорошим художником. Сохраняйте только один кадр из десяти снятых. Удаляйте все остальные. Это научит вас избавляться от мусора в вашей жизни; делать выбор; отличать действительно ценное от пустого.



Посетите дом престарелых.



Слушайте классику и джаз. Если вы не в состоянии ценить их так же высоко, как современную музыку, значит, вам не хватает чувствительности для того, чтобы стать по-настоящему глубоким художником.



Ходите на балет. Классический или современный — не имеет значения. Это научит вас ценить физическую красоту и понимать связь между звуком и движением.



Просыпайтесь не позднее 8 часов утра вне зависимости от того, когда вы легли.



Научитесь играть на музыкальном инструменте.



Научитесь плавать.



Всегда держите своё слово.



Никогда не объясняйте своё искусство. Люди, которые просят вас это сделать, — идиоты.



Никогда не объясняйте себя. Ещё лучше, не делайте ничего, что позже потребует объяснений или извинений.



Всегда пользуйтесь автоматической проверкой правописания.



Перестаньте начинать — начните делать.



Вы постоянно будете очень заняты, но это неизбежно. Зато таким образом, по-моему, возможно, у вас появится небольшой шанс стать хорошим художником.

Надеюсь, что это поможет,

Лес Барани

---

The Philosophy of Creativity and Inventiveness

Друзья!

В этом ивенте соединились страсти некоторых из вас: японец, креативность, еда, время, изобретения, фильм, фестиваль и Лубянка.

«Японский изобретатель, известный также как Доктор Накамац, который, по его словам, является автором трех с лишним тысяч запатентованных изобретений. Накамацу – культовая фигура в Японии. Он известен как изобретатель дискеты и первых цифровых часов, а также благодаря своим летающим ботинкам PyonPyon и спрею Love Jet, усиливающему половое влечение, улучшающим умственные способности креслом, защитным чехлом для дискеты, подушкой, не позволяющей человеку уснуть во время вождения, париком для самозащиты и т.д. Накамацу получил Игнобелевскую премию за то, что в течение 34 лет фотографировал, а затем анализировал всю потребляемую им пищу. К моменту своей смерти – а он поставил себе цель дожить до 144 лет – он планирует увеличить количество запатентованных изобретений до 6 000.

http://dr.nakamats.com/nakamatsupro…

Всемирную известность ему принёс документальный фильм Каспара Аструпа Шредера «Изобретения Доктора Накамацу»
(фильм показали в рамках Фестиваля актуального научного кино 360°)»

Пойти!

---

Сегодня в 23.00 по Первому повтор выпуска ППХ с Хьюшечкой *у-вас-в-России-мужчины-целуются-в-губы* Джекманом. Тык. Тык.

Видео

---

- У Довлатова есть про это. Строил он как-то ленинградскую подземку... - Умный мальчик, далеко пойдёт.

.

Далеко пойдёт мальчик. - ОН УМЕР!!

---

Идёт ли в Москве "Ночь Страха" на английском?

---

Я, это, в Слизерин угодила.

*барабанная дробь* ...

Факультет: Слизерин. Чистота крови: Чистокровная. Обучалась: 1991-1998 Волшебная палочка: виноградная лоза, волос вейлы, 12 дюймов. Патронус: неизвестно. Квиддич: охотник. Волшебные способности: волшебница, незарегистрированный анимаг. Гриффиндорцы: любят тебя. Гарри Поттер: вы – лучшие друзья, считает, что твоя учеба на Слизерине – ошибка. В восторге от твоей игры в квиддич. Влюблен в тебя, но хочет сохранить вашу дружбу. Рон Уизли: рад, что у него есть такой друг, как ты. Всегда поддерживаешь его, помогаешь с уроками, когда он ругается с Гермионой. Он научил тебя играть в шахматы. Гермиона Грейнджер: вы – лучшие подруги. Ты ее прекрасно понимаешь, ведь ты хороший слушатель. А она помогает тебе бороться с ленью. Фред Уизли и Джордж Уизли: считают тебя находчивой и очень доброй, а ты обожаешь их шутки. Иногда смущаешься в их присутствии, ведь считаешь их очень симпатичными. Лаванда Браун: она считает тебя подругой, а ты ее – будильником. Ромильда Вейн: восхищается твоим поведением. Оливер Вуд: с удовольствием забрал бы тебя из Слизерина, ведь ты – прекрасный игрок в квиддич и приятная девушка. А ты была влюблена в него. Невилл Долгопупс: ты считаешь его милым. Парвати Патил: очень тепло к тебе относится, вы неплохо ладите и иногда вместе выбирались в Хогсмид. Джинни Уизли: ты ей как сестра. Обожает тебя, считает лучшей подругой, вы практически неразлучны. Симус Финниган: хотел бы подружиться с тобой. Слизеринцы: считают странной, но своей. Драко Малфой: влюблен в тебя, а ты стараешься его исправить. Он стал гораздо терпимее к людям и теперь не так убежден во взглядах, которые ему навязывали с детства. Но у тебя в мыслях совсем не он… Винсент Крэбб и Грегори Гойл: мало о тебе знают, ну, ты любимица учителей и Драко тебя зовет во сне… Дафна Гринграсс: не понимает твоих поступков, но считает очень милой. Она хотела бы дружить с тобой. Блейз Забини: считает тебя через чур милой, наивной, смазливой… И был влюблен в тебя на третьем курсе. Пэнси Паркинсон: ты стараешься ее поддерживать, а она считает тебя лицемеркой. Маркус Флинт: мечтает о тебе. Когтевранцы: считают талантливой и умной. Майкл Корнер: считает тебя весьма интересной девушкой. Пенелопа Кристал: ей очень жаль, что вы мало общаетесь. Полумна Лавгуд: вы хорошо общаетесь и тебе нравиться ее манера одеваться. Падма Патил: вы неплохо ладите и иногда вместе выбирались в Хогсмид. Чжоу Чанг: любит поболтать с тобой. Пуффендуйцы: считают тебя интересной и загадочной. Ханна Аббот: у вас мало общего. Сьюзен Боунс: считает тебя милой и доброй. Седрик Диггори: ему нравится с тобой общаться, ты ему интересна. Ведь никогда не знаешь, что у тебя на уме. Эрни Макмиллан: ты ему нравишься. Захария Смит: хотел бы подружиться с тобой, но он тебе неприятен. Джастин Финч-Флетчли: очарован тобой. Штат Хогвартса: Альбус Дамблдор (директор Хогвартса): думает, что тебя ждет интересное будущее и не сомневается, что ты сыграешь важную роль в Битве за Хогвартс. Минерва Макгонагалл (преподаватель трансфигурации): считает тебя одной из лучших учениц. Филиус Флитвик (преподаватель заклинаний): обожает тебя. Рубеус Хагрид (лесничий, преподаватель ухода за магическими существами): ты любишь его уроки. Северус Снегг (преподаватель зельеварения 1981—1996, защиты от темных искусств 1996—1997, директор Хогвартса в 1997—1998): одна из лучших учениц. Весьма благосклонно относится к тебе. Квиринус Квиррелл (преподаватель магловедения до 1991, защиты от темных искусств 1991—1992): внимательна на его уроках. Златопуст Локонс (преподаватель защиты от темных искусств, 1992—1993): не замечает тебя, а тебя раздражает его поведение. Римус Люпин (преподаватель защиты от темных искусств 1993—1994): считает тебя талантливой ученицей, хорошим другом и приятной девушкой. Единственный, кто знает о том, что ты – анимаг. Грозный Глаз Грюм, он же Барти Крауч младший (преподаватель защиты от темных искусств 1994—1995): подозреваешь, что он не тот, кем кажется… *умняшка* Долорес Амбридж (преподаватель защиты от темных искусств 1995—1996, директор Хогвартса в 1996): ты, в отличие от большинства слизеринцев, никак не связана с Инспекционной дружиной. Ненавидит тебя. Чарити Бербидж (преподаватель магловедения): называет тебя способной и умной ученицей. Катберт Биннс (преподаватель истории магии): ты хорошо знаешь его предмет, хоть и засыпаешь на уроках. Септима Вектор (преподаватель нумерологии): ты обожаешь ее предмет, а она считает тебя талантливой ученицей. Вильгельмина Грабли-Дёрг (преподаватель ухода за магическими существами): считает тебя одной из лучших учениц. Аврора Синистра (преподаватель астрономии): ты – ее любимая ученица. Гораций Слизнорт (преподаватель зельеварения, 1996): предложил тебе вступить в Клуб Слизней. Помона Стебль (преподавателем травологии): ты – одна из ее любимых учениц. Сивилла Трелони (преподаватель прорицаний): ты считаешь ее уроки бесполезными, а она утверждает, что у тебя есть дар. Роланда Трюк (преподаватель полётов на метле, судья соревнований факультетов по квиддичу): на первом курсе радовала ее усердием в освоении метлы и ты неплохой загонщик. Ирма Пинс (библиотекарь): считает тебя второй Грейнджер. Поппи Помфри (медсестра): нередко оказываешься в больничном крыле, правда, в качестве посетителя. Аргус Филч (смотритель): никогда ему не попадаешься. Волан-де-Морт: знает о тебе больше, чем тебе кажется. Пожиратели Смерти: большинство из них ближе, чем ты думаешь…

Пройти тест

Дамы и дамы, регистрация на POTTERMORE открывается 1 октября.

---

Я просто оставлю это здесь.

19.08.2011 в 11:20

Пишет  leramankovich:

и вот это ещё шикарное видео!!




Музыка:

0:01 Hedwig's Theme
0:12 Mr. Longbottom Flies
0:22 Prologue
0:32 Aunt Marge's Waltz
0:47 Buckbeak's Flight
1:00 Double Trouble
1:19 The Face of Voldemort
1:29 Hedwig's Theme

---

Мне было бы спокойнее, если бы я два часа назад пошла спать. Но я этого не сделала. И теперь мне рекомендуют на твиттере Джонатана Росса. О, как будто в мире нед других страшных вещей. Зато ему реплаит вот он. Узнали эти белые зубки? Да, это он, ночной кошмар доктора Кокса.

---

Лак высох.

19.09.2011 в 03:06

Пишет  .Marla:

Марла играецо.
Вы отписываетесь в комментариях, я даю вам несколько слов, а вы к ним приписываете "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.

От  .Marla

Сериал

Эпизоды под любое настроение, трогающая до рёбер музыка и шутки есть в идеальном сериале. Ты смотрел уже так много, что с видом знатока рассуждаешь о поворотах сюжета, но всегда есть новые серии, где у создателей есть шанс тебя удивить. Ещё идеальный сериал не занимает место на жёстком диске

Англичанин

Серый твидовый пиджак, трость и котелок есть у идеального англичанина. По нему не скажешь, какой век сейчас в незалежной Англии. Там, где он, 300 дней в году идёт дождь. Но это, как и все другие проблемы, он разрешает чаем.

День

Если б мишки были пчёлами,

То они бы нипочём

Никогда и не подумали

Так высОко строить дом.

А так же - убивать себя 4часовым сном на протяжении многих лет. Идеальный день начинается тогда, когда ты выспался. В течение идеального дня тебе не дадут заскучать, потому что ты будешь всегда чем-то занят. Заебошишь лук на нетривиальном фоне. Рядом - те, с кем хорошо как лазать по горам, так и устраивать мозговой штурм и поиски темы исследования, а вчером смотреть под звёздами фильмы Квартета И. Идеальный день летом, потому что зимой в Москве не жизнь, а тьма египетская. Под конец идеального дня тебе напоминают про что-то, что было утром, а ты чувствуешь, словно это было неделю назад. Ю, ми, ми, ю, хим!

Работа

На идеальную работу спускаешься по лестнице вниз, и вот она. Немного внутренних интриг, немного одолженной у коллег одежды и много сока ФрутоНяня. Ты влюблён в своего душку-начальника, но он, @#$%, уезжает с проекта на собственную свадьбу. Потом - представление проекта с шампанским, публикациями и сообщениями в twitter.

Существо мужского пола

Будь оно идеальным, оно не путалось бы под ногами, не заставляло придумывать всё новые отмазки, почему ты не скажешь своё имя вконтакте и само бы брало подносить тяжёлые сумки и бутылки воды в гору. Существ надо чаще приглащать в штаб-квартиру, у них скилл "бананы" и "повести". Идеальное существо должно уметь делать клингонское приветствие. LLAP!

---

Блоги по кусочкам

Сегодня, если доверять одному популярному ресурсу микрологов, 'International Talk Like a Pirate Day'.

Где бы вы ни были, говорите сегодня как пират. Даже если вы не говорите. Даже если вы жестяной осминог.

Наряжайтесь в третьнедельной свежести костюмы, хлестайте ром и похищайте женщин! А редакция продолжит ничего не делать.

---

Мост бюрифурь дэф ин ве ворд.

У меня играет в голове что-то, явно пришедшее из мюзикла.

---

Перестать собирать по кусочкам и сделать целое. Счастливое, яркое, спелое, сочное, как яблоко, во.

А когда у меня заживёт коленка, всё станет на свои места.

Я упала на острые скалы, корнями уходящие к самому горячему жидкому железному сердцу Земли. И если бы покоряли горы! нет, это был обычный, к концу поезки ставший рутинным путь с ужина домой в палатку. Но это видели только мои кудрявые дамы, так что давайте притворимся, что дикие синяки и шрамы у меня с гор.

Вот уже долго я таскаю пластыри на себе, дома у меня их длиннющая лента, напоминает свиток.

Весной я той же левой коленкой проехала по слижком узкой детской горке, а потом упала, когда шла на зачёт по английскому, разбив заодно и ваши любимые часы. Пластырь из студии Артемия Лебедева красовался под юбкой.

Теперь я верю, что когда следы очередной "бандитской пули" уйдут, уйдёт и всё беспокойство.

Я вчера впервые смотрела мюзикл так, что потом не болело сердце. Уииии.

---

02.09.2011 в 17:43

Пишет  Quissenonego:

Путеводитель по Украине

Недавно в США вышло третье издание путеводителя по Украине. Автор книги американец Эндрю Элис Эванс, который сумел прожить в Украине несколько лет и побывал в большинстве регионов страны.

Выживание у граждан Украины - в крови. Они познали множество бед, отведенных человечеству, но сумели выжить. Мировой финансовый кризис этому подтверждение. Чувство уверенности коренится в понимании одной простой истины: если вдруг что-то случится ещё - украинцы возьмут в руки лопаты, тяпки и грабли, чтобы выращивать на своих dacha картошку и выживать в самую голодную зиму.

В украинском обществе очень много пожилых женщин. Кажется, что они повсюду и всегда чем-то заняты: заметают улицы, тянут непомерно огромные торбы, что-то продают. Почему в Украине так много babushek? Во время Второй мировой войны СССР потерял 20 миллионов людей, преимущественно молодых мужчин. Их жены, сестры и матери выжили, а теперь составляют большую часть населения. Они старенькие, но жилистые, так как вышли на пенсию во время Независимости и хлебнули лиха.

Ко всем пожилым женщинам украинцы обращаются с уважением - babushka, babulya or babusya. Большинство украинских детей воспитаны именно ими. Для иностранных туристов - они живые свидетели исторических событий: войны, Голодомора. Покупая у бабушек на улице цветы или семечки, вы таким образом поддерживаете их материально и помогаете.

Будет справедливым сказать, что сейчас украинцы живут лучше, чем когда-либо в своей истории.

Неспокойное прошлое и неуверенность в будущем воспитали в украинцах сверхсильную терпимость. Их решения всегда зависят от по настоящему важного - смены сезонов, семьи и умения выживать. Сегодня они знают про свою роль в истории и с большой гордостью озираются на очень непросто прошлое. Впервые им стала доступна историческая правда.

В Украине по вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.

Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостью обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.

Причиной всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.

Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конана Дойля.

Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.

Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.

На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии.

Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получится так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищите деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...

Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.

Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться, то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.

Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.

В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.

Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.

Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченную. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.

Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka.

Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов - "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.

Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.

Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите "pampers" с русским акцентом.

Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше - оба.

Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они отцепятся.

Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок городом не берите "ярких" сумок - положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.

В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь пропустить какую-то из зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. Через нехватку средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключки света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.

Украина все больше приспосабливается для организованного группового туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и наиболее интересно в путешествии по Украине.

---

Ну, что те две тётки хвалятся удавшейся жизнью (критерий - найденный научрук и закрытые пересдачи).

Виконт, давайте будем евреями. Давайте работать, зато в субботу праздновать.

---

Забит жёсткий диск, смотрю Glee до полчетвёртого ночи, проливаю на клавиатуру предпоследнего компа сок всяких цитрусов, читаю Акунина.

Хэлп!

У меня кончились непрочитанные книги.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я мечтаю о браунинге.

Если мистер Садклифф доберётся до телефона, это будет здорово.

---

Ну, не совсем. Но у меня осень. Логично, блин. Только неожиданно новая.

---

У меня мечты одна за одной сбываются.

Ведро мороженого, сериал и ми ми ми ми!

А завтра чудестный репетитор. Шесть часов матана, ла ла ла.

У меня лето.