Охватила меланхолия.
Включила телевизор в поисках хотя бы порнухи. А там Морриси пришёл в корчму весь такой средневековый в кружавчиках. Пригляделась. Нет, не он, но на столе посапывает Оуэн Харпер в камбердран пьяный. Во, думаю, consequenses. Чтоб фатум молоком огурцы запивал.
Фильм в названии имеет что-то там про ветер. «Грозовой перевал». Пойду искать опять «Коломбо», он согревает, успокоит.
Что, зайцы, думали, не потырю флешмоб? Потырю. Лавры писателя у "а это мои подруги, они писатели".


Ап. Нашла! Он опять неделю ходит к даме, вкручивает лампочку, пьёт (кофе), цитирует жену, сетует на отсутствие дохлых жуков на перегоревшей лампочке, а потом рраз -- и в дамках.

А спонсор отсутствия тут куска -- морровы дайрики. Морровы дайры. Иначе не будет уютно.

@темы: @, Я в вандерленд

---

Обожаю, когда Коломбо рассказывает про свою машину.
Про Питера Фалька ходят семейные анекдоты (искусственный глаз, вставная челюсть, пристёгнутая нога, майндфак, собеседник!нуб).
Больше всего из детства запомнились две серии. В одной долго выясняли, был ли выстрел. Глава рода менял завещание, а вооружённые родственники за вазой, портьерой и фикусом ждали его у ступеньки. Вопрос в том, от кого он упал. А во второй убийца исполнил заявку «ванна, фен, пена, электричество/вода». От этого умер человек, вырубилось всё электричество, и одна тётка не смогла досмотреть сериал. Через неделю был повтор серии, тётка прилипла к экрану. Коломбо, распутав все и решив продемонстрировать Фомам Неверующим, кинул в ванну миксер. Свет снова погас. В глазах тётки зажёгся праведный огонь сериально фаната. «Фиолетовый. О п я т ь фиолетовый. Когда-нибудь -- я его убью!»
Ох, если бы это не была мыльная истэндерстипа-мыльная опера, я бы увидела параллели.

@темы: фильмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что папа Арвен делает в зелёном фильме про телефоны, пилюли и Нео?
Что доктор Хаус делает в пятнистом фильме про собак, навоз и Круэллу Де Вилль?
Что Гермиона делает в солнечном фильме про простыни, лестницы и Мэрелин?

@темы: фильмы

---

@темы: картинки

---

Неявные аспекты медиевистики. Проблема коффейных аппаратов.
Единство начал логика и алогиста в наследии Св. Петра Домиани. wtf and rotf
Полиптоты позднего Св. Бернара как институциональный троллинг Диавола.
Практики подмигивания и молчания историков.
Ступени смирения и моркови в одежде PhD и грязные разборки в историографической академической среде XI в.

@темы: всё в заголовках

---

Сам себе научрук, или Не ты выбираешь тему, ты набираешь тему!

«Феномен модусных хэштегов и скрытое цитирование.»

Вы наверняка при выборе темы работы теменем бились об стену, брились от этого преподы, на дыбы вставали и выдавали такие смешные названия. Давайте поиграем: предложите тему исследования, которое бы разрешило ту самую проблему, что занимает вас в данный момент.
Никаких Британских Учёных©. Только хардкор и насущные проблемы.

А для наукообразности историю правок. Как менялась тема, откуда она пошла.
Я сейчас уточнила бы так: «Феномен модусных хэштегов и образы сакрального цитирования в практиках сетевых сообществ». А ведь всё начиналось с галиматьи, смеси французского с нижегородским, в наше время английского сериального с русским мегаполисным. Что ещё можно сказать на транслит, перемежающийся англицизмами? Я так реагирую на сладострастные, неточно цитирую, "#dobryOREL #dvaORLA".
Выйду я на улицу,
Гляну на село,
Все в телефоны аки Навальный уткнулись тапают твиты пишут емейлы чекаются на базарной площади а мне-то что мою ж Зорьку все на гифы режут и я енот и мэр своей избы на форсквере,
И мне весело.

---

Завтра великий день, все встанут пораньше, начнут питаться здоровой пищей, делать правильные поступки, позвонят родителям и вступят в брак с белым католиком-ирландцем.
Только у всех завтра будет бесконечное "сегодня".
Я его так презираю, что даже пожалела кавычек-ёлочек.

Попробуем снова пойти на курс про средневековую Европу. А йогой занялась уже сегодня. Это похоже на медузу на раскалённом камне.

@темы: HSE

---

Краткое избранное

 yes, we can, это твитор, детка!

Тем временем 15.04. настрогали мне четыре сотни каментов и продолжают восьмой тред исполнения заявки.
У меня стойкие подозрения, что дядя Расселл тоже в таком участвовал. Так он придумал сценарий «Дочки Доктора». Комната за комнатой, тред за тредом, за сутки сменяется поколение. Дядечка с бородой как сторожил исполняет роль Простынок-счётчиков. Мёртвые блудницы пришли из Квир Эз Фолк. Борщ разливает Джули, а щи у дяди Расселла всегда были свои.

у кого я видела гифку, как в фильме с Эндрю Скоттом разливают БОРЩ?

@темы: @

---

Первая страница 15.04. идёт под Реквием по мечте. Шла. Сейчас уже поздно, лялькам пора спать.

@темы: @, Камбербатыч такой... ну, охх

---

Holmes Hill , south west from Dublin. Jimmy river is still there.

Прослушать или скачать Kasabian The Green Fairy бесплатно на Простоплеер

Oh green fairy
What you've done to me
There's a nothing in the sky
Waiting to get high


I went up for some milk
Three days ago
Now they crowd me in the street
You knock me off my feet

Ah ah ah
Ah ah ah ah ah aha ha
Ah ah ah ha ah

Here's that romance...
Leaning toward her mind
Do you love
Like you love her
When you're gone

May today I got someone prettier than
I got the eyes of a mad man
I cannot run


How does it feel to live a life
Where nothing is real,
So just send me
Down the river

Pride and romance
Kill the one you love
Your mind... makes you much older
Then you're gone



— Ого, здесь горизонт видно.
Мальчик и его Конь. А убежим-ка мы погулять вон за тот холм. Там должно быть Дерево. А в его тени Конь мог бы попастись и напиться. Если бы не был воображемым.

Эта трава такая острая и твёрдая. Она как расчёска из зелёного пластика, что упала у нас за комод, когда ещё меня не было. Брата причёсывали ею, а мне он только показывал. Если посветить солнечным зайчиком, видно. И их тайный склад конфет, где всегда поровну, но у старшего ровно на треть больше. Это называется "подоходный налог" или "делёж по-братски", обяснял Майкрофт.

Кажется, что ею можно хрустеть. Траву подсвечивает солнце сбоку, она напоминает яблочные леденцы. Я попробую.
Пфф. Не только обрезался, но ещё и на вкус как ухо пёсика-министра Садов и Розысков. Конечно, никто не видел, как он пробовал на вкус чужие игрушки. В таком случае его Стальной Шайке несдобровать. Никаких мест на полке в игровой, которую целый день освещает солнце и куда им ставят какао.

~
Не похоже, чтобы этот малой был знаком с расчёской. Он и с природой не очень знаком, раз так импульсивно понёсся по холмам и долам прямо в костюмчике. И получит же он от мамки, запачкается. Это тут всё сухо, а там, у Дерева, глина всегда влажная. А это что за муть на холме? Вроде и так дымка, но там чего-то не видно совсем. Старуха моя наверняка скажет, опять фейри расгулялись! Да какие тут фейри, я и лепрекона порядочного уже триста лет не видел.

Гном погладил бороду и вернулся к столу. Там кружка с земляникой. Её, яркую, даже гномиха видит на зелёном фоне.

~
Так долго простоял тут, что готов стать корнем. Но это дерево даже не заметит ещё одного. Я же сделаю так, что даже растения меня будут замечать.

Краска намокла. Можно продолжать. Добавить дымки вон там, и ярче на переднем плане. Почему у меня в реалистичном пейзаже нет мальчика? Холодный синий. Как раз цвет любопытства.

Вихрастый подбежал, но рисунок вырывать не стал. Непомытая кисть бы почти наверняка его задела.

~
— И весь такой в золотистых искрах. Возможно, это был эффект светопреломления! Но я расскажу. У него там был зелёный большой дракон.
— Так не правильно.
— Когда ты так морщишься, у тебя складки на лбу, как у клоуна!
— Твой брат прав. Надо говорить «большой зелёный дракон».
— А какая разница? Он большой, и он зелёный.
— Но он больше зелёный, чем большой, не находишь? Когда-то он мог быть маленьким. Теперь он вырос, но он всё ещё зелёный. Это его свойство неотъемлимое. Если бы мы акцентировали на его величине, он был бы уже совсем другим. Но нам не дано быть иными, чем мы есть.
— Да, чем существеннее признак, тем его к слову надо ставить более раньшее...
— Индюк напыщенный. У тебя у самого язык заплетается.
— Языкознание — обширный предмет, Шерлок. Когда кто-то нарушает нормы лингвистики, меня так коробит. Вот как недавние шутовские заявления сэра Ланкастера.
— Это когда он сказал: «Министр звонит», и я ты же вычеркнула его жену из списков Святочного бала, на котором объявят о помолвке её дочери с герцогом. Бах! И вся женская линия рода не у дел.
— Ты у меня умница, дорогой.
— Мам, у него вон ботинки чистые, нитка из шарфа выбилась, и он брал мою расчёску. Он фехтовал ночью с Малькольмом! В овраге! На зонтиках! Поэтому говорит как сонная тетеря!
Мама уже погрузилась в раздумья, так что спустя три недовольных взглядов состоялся дипломатический обмен в кулуарах под скатертью. Шерлоку достался налоговый вычет за десять месяцев, к Майкрофту вернулся мистер Тедди с почти чистым пузом. Он с благодарностью принял его в лоно Мягкого Правительства обратно, за что получил бонусный налоговый трюфель горького шоколада.

~
— Королева разделалась с этим драконом, я говорю тебе. Не знаю, как, но никто вроде бы даже не знает.
— Узнают, как только выяснится, что он съел всю королевскую конницу и всю королевскую рать.
— Ты говоришь как в сказке.
— Я говорю факты. А ты похож на клоуна.
— До свидания.
— Эй! Как же она это сделала? Ну, ладно, забери всё, что лежит в вазочке.
— Пятнадцать градусов. Они лежали на солнце, так, не более получаса назад. Хотел измазать мне манжеты шоколадом? А, и предвидел, что я догадаюсь. Ладно. Пошли. Сможем пробраться помогать с уборкой.
— Не буду убираться. И у тебя пыли нет. Только не в день этого галстука.
— Поэтому поднимайся, и пошли переодеваться. Потеряемся среди королевской рати, будем снимать гамаки. Не смотри так.
— Я видел, как их съели.
— А эти ребята видели, как их выплюнули. И я возьму всю вазу. У него на твидовом пиджаке были крошки от печенья. Может, конфеты он тоже любит.

~
А дальше Шерлока похищают фейри. Они как Пиноккио, хотят стать мальчиком. Одному даже удаётся. Он становится почти совсем как Шерлок.
Только не до конца. Только он умирает.

@темы: Sherlock

---

Серия чудесных в меру унылых перепостов продолжается.

Я жила... с маршрутками?

03.02.2012 в 18:26

Пишет  Сэниа:

флуд || божимоооой Х)))

03.02.2012 в 18:18

Пишет  Verit:  AyaKudo:  helen stoner:  Krasnaya_liniya:  Кошка на крыше.:

Чудесная схема питерского метро!

Я порядком поржал! Добрая жена принесла (:

но все равно это не советов. а аэропорты)))

@темы: Internet, картинки

---

Удовольствие по всем фронтам!

Дамы. На одном дыхании. Как меня сейчас крыло. Как же вас кроет, наверное, на ваших кинках! Так же, наверное.
Это вдохновенно. Ааа. Да. Kasabian.

Я уже несколько месяцев точно знаю, где должна была быть в 2009. На холме у некого фермера в Эссексе. На том большом фестивале, что раз в два года.
Как мне хорошо!
Ну, через секунду я уже добавляю, что это спорно.

Коллеги. Давеча подметили, что у меня никогда не было платного аккаунта. Так вот. Я только что узнала о pda-версии.

---

Я прихожу в клуб и вижу, как Джим танцует. Я спрашиваю себя, что за нах. Шерлок!

Меня быстро ввели В КУРСК дела, что есть 15.04. А то я уж думала, это восемнадцать-сорок четыре.

Даже я со своими мееедленными девайсами. Ну и давайте, в клуб, в клуб.

05.02.2012 в 02:18

Пишет  удивительно прекрасные залысины Эндрю Скотта:

Товарищи! Это ж нечто великолепное!
Мало того, что смешно до икоты, но ведь и продуманно!
Я чувствую себя участником чего-то великого!

05.02.2012 в 02:05

Пишет  Время камня:

Рубеж в 1895 взят!
На Однострочниках монстры сделали 1895 исполнений заявки 15.04. Им, героям и соратникам, посвящаю


Название: Сказ о битве Фандомного Чистого Разума с заявкой 15.04, котятами, мертвыми шлюхами, пирожками, горшочками и мировым злом на One String Fest в январе-феврале 2012 (одноактная пьеса для фандома с борщом и абсентом)
Автор: Время камня
Бета: нет, но с удовольствием.
Фандом: Sherloсk BBC
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, намек на всё, укурка и ужоснах. Всё, что покажется обидным, приписал своим героям автор, никто больше ни в чём не виноват.
Посвящение: Тем, кто выстоял в 15.04, с благоговением посвящает автор свой ничтожный труд

***Затемнение. Направленный на сцену луч медленно начинает её освещать.***

Голос за сценой: «Итак, в - начале было Слово, и Слово было – Однострочник, И Слово было: «- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Джима не...Шерлок, что ты делаешь?!»

не уверен - не открывай

***Сцена представляет собой максимально свободное, белое пространство, на которое встраивается реквизит (холодильник, секционный стол и т.д.) по мере необходимости. Справа и слева от основной сцены – помост; на правом – разномастные стулья; на левом – компьютерный стол с открытым ноутом и кресло.***

*** Основная сцена, квартира Шерлока и Джона***
Входит Шерлок. Он контужен, с простынями сильно дружен. Он в не может поручиться, что котяток не случится. Тут приходит Мориарти, как всегда, в большом азарте, следом Лестрейд, следом шлюхи - Джон опровергает слухи. Дальше будет затемненье, и паденье, и сомненье, а пока на дайри где-то, на просторах интернета, пятитысячный фандом угорает под столом.
В комменты приходит Джон, и, не ведая сомнений, два десятка исполнений для (еб)эпической заявки, бодро постит славный Джон.
Андерсон, стремясь к реваншу, всё приглядывался к фаршу, что у Шерлока и Джона в холодильнике лежит, и, хотя как не старался, но умом не отличался - он попробовал его. Вот потом было смятенье, ожиданье, нетерпенье: туалет на Бейкер-стрит занял плотно, паразит: он узнал, что фарш из почек мертвых шлюх и двух-трех мух.
Все мы ждём: "Вот входит Майкрофт...", но, волнение запрятав, этот милый господин посидит пока один.
Тут заходит миссис Хадсон: «Мне, вообще-то, убираться, а у вас тут Скотланд-Ярд и преступники сорят».

***На правый помост последовательно выходят и рассаживаются на стулья:***
Гость треда: «Между прочим, у соседей, в Х-men-семь-каком-то треде, очень много исполнений, нам слабо, они круты, (…»
Фандомный Чистый Разум: «Да мы что… да мы уж как-то…да мы тыщу, может, боле! Та-а-ак, не спать-не спать-не спать!»
Teado, заказчик, в ужасе: «Ой. А хотел-то пошутить…»
Фандомный Чистый Разум: «Пошутить? Мы тут в ахуе и драйве, а тебе – большой респект!»
Сексуальная простыня Шерлока в Вашей френдленте!, каунтер исполнений: «Между прочим, маловеры, что считали нас лохами, отсосите – скоро тыща. Предлагаю всем открыться, покурить-поесть-помыться и реал не забывать…»
Горе-аватаромейкер, в просторечьи просто Горе: *широким жестом сеятеля высыпает аватарки: много, разных и смешных*
Гость треда (явно засланец ДМ): «Да ну ладно, что нам тыща. У нас собственные счеты, цифра посещений блога, год канона-Рейхенбаха, не рифмуется, зараза – 1895!»
Модеры: *рукалицо*
Фандомный Чистый Разум: «И-и-и-ха!»

{MORE=прочитали Ноксину любимую часть, дальше можно не читать]***Основная сцена, квартира Шерлока и Джона***
Входят Салли и пельмени (их пока ещё не съели), и заносят подозренья.
Салли, вся така-а-ая: "Здрасти, предрекала ж вам напасти, это псих ведь всё подстроил. Чтобы выпендриться, он не щадит ни свой фандом, и ни доктора... а кстати, почему псих не в халате, а в фандомной простыне отдыхает на окне?
Шерлок отвечает быстро, не без яду, но без смысла: "Ты опять полы помыла, только вот зачем без мыла? Впрочем, это скучно очень, лучше я пальто надену, после - постреляю в стену, и пойду потом на крышу. Мориарти, ангел мой, не пойдешь ли ты со мной?"
Мориарти отвечает: "Блин, ещё не пил я чаю, что же ты на самом деле, как не Англии живешь. Вот поговорим о коде, о погоде и о моде, а потом, мой секси-бой, мы пойдем играть с тобой!"
Тут опять же миссис Хадсон: «Я же жду, мне убираться, а у вас: то Джим, то шлюхи, мухи, почки и коты».
Все, дружно: «Где коты? Ну в самом деле, если мы вам надоели, вы скажите, миссис Хадсон, и не надо чушь нести!»
Шерлок и Джон, вместе: «Не орите все на леди; леди, между прочим, в треде про «…Убийство Джима не…»
Бледная, вбегает Молли, там у Молли в морге горе – двадцать трупов без голов: «Опознать их кто готов?!»
Все, хором: «Ты в обоих-двух сезонах так вела себя примерно, так заигрывала робко и не вешалась на шею (что о Саре вот не скажешь, осуждаем в чем-то Сару), что мы все тебе поможем, так пошли немедля в морг!»
Все уходят, но на сцене остаётся миссис Хадсон, начиная убираться.

***Правый помост***
Простыня Шерлока против миссис Хадсон, тоже каунтер: «Тыща двести сорок три»
Akane Tm, стесняясь: «Вот, простите-не-сдержался, я тут памятник фандому вдруг воздвиг нерукотворный, всем огромное спасибо, я изрядно так вкурил»
Фандомный Чистый Разум: «ОООУУУ! Шикарно, чутьниумер! Но, однако, продолжается веселье, и не где-то, а в Уфе».
Сексуальная простыня Шерлока в Вашей френдленте!, каунтер исполнений: «Ох, как я люблю вас, люди и, пока что, тыща триста»
Горе: *насыпает аватарок*
Гость, робко: «Тут вот кто-то после тыщи нам эНЦешку обещал…»
Другой гость: «Щас, пойду поем пельменей и сварганю вам эНЦешку, что никто не обижался, раз у нас такой угар».
***Пельмени в ужасе пытаются спрятаться***
Простыня Шерлока против миссис Хадсон, каунтер: «Так, у нас тут полторашка и счас будет пятый пост? На хрена второй помост?»

***На левом помосте появляется таинственный джентельмен, что-то быстро печатает на ноуте***
***Правый помост***
Модеры: *рукалицо* «Дайри виснут»
Все, хором: «О, боже, что же делать, что же…что же…Ничего, мы подождём, а пока повяжем шарфик, вышьем простынь, сварим борщ!»

***Основная сцена, морг***
В ряд лежат все двадцать трупов, женских, свежих, безголовых (да, возможно, что блондинки, но приличья в этом треде мы хотели б соблюдать).
Первым входит бравый Лестрейд, он привычно-сексуален и, разглядывая трупы, говорит примерно так: «Та, вторая слева, Джемма, пятая – красотка Полли, семь и восемь вроде парни, восемнадцать – тётя Фло». Тут приходит СМСка (видно на большом экране): «Третья справа – Джорджиана, девять – Люси, десять – Стейша, завтра буду в Гондурасе, обнимаю, твой МХ».
Входит Диммок, смотрит нервно, говорит слова такие: «Знаю восемь и двенадцать – это Китти и Фиона, ей, бедняжке, лишь семнадцать. Тот урод, что это сделал, он заслуживает кары, я найду его, мерзавца, даже если умер он!»
Быстрым шагом входит Шерлок, он осматривает трупы, что-то пишет на бумажке, говорит: «Вы идиоты, это всё – Ирены Адлер, а убил их Гость из треда от 12:22». А бумажку, между прочим, Шерлок, как бы незаметно, отдаёт бедняжке Молли - это, есличо, интрига и для домыслов крючок.

*** Правый помост***
Голос за сценой: «Так, ну дайри снова с нами»
Фандомный Чистый Разум: «Продолжается веселье»
Горе: *насыпает аваторок*
Сексуальная простыня Шерлока в Вашей френдленте!, каунтер: «Тысяча шестьсот, и я временно сливаюсь – у меня в реале дело, повисите без Простынок, вы уж сами как-нибудь…»
Все, в ужасе: Как же мы без пересчёта, это ж адова работа, а в тоннеле свет забрезжил, в смысле – нужное число…»
Злобная Пальмочка (входя в простыне): «Что же, я за пересчетом послежу пока, не дрейфить!»
Фандомный Чистый Разум: «Может, будем продолжать?»

***Основная сцена, морг***
Входят гордо подозренья (те, что Салли и пельмени, пока их ещё не съели, принесли когда-то раньше): «О, да этот Шерлок – жулик, он всех сам убил. И прежде - все его дела – фальшивка, а все те, кто пострадали или помощи просили, или жаждали возмездья, – это он их нанимал».
Тут случается на сцене настоящий тарарам: все галдят, руками машут, Джон разбил кому-то рожу, Лестрейд Шерлока и Джона заковал зачем-то вместе, Джим под гвалт тихонько слился, Молли всем приносит чаю, Диммок собирает трупы, Салли села шарф вязать.
Шерлок говорит, мрачнея: «Я вообще не в этой теме, мы с шикарным Мориарти тут на крышу собрались, чтоб решить, кто из нас круче – я, Джимусик или жизнь?»
Мориарти из-за сцены: «Я какой тебе Джимусик, обкурился, что ли, пупсик, я вообще-то твой злой гений, я король всех преступлений… и ещё я сказки детям расскажу, когда помрёшь!!!»
Джон же очень возмутился: «Я помылся и побрился! Шерлок, я с тобой, родным, и в бассейн, и ночь, и в дым! Я второй сезон подряд слушаю, как говорят, что мы пара, что я гей – вот не помню, хоть убей, чтоб нормальное свиданье! Там про нас фанфики пишут, я смирился и готов, по 15.04 я гонял с тобой котов… Шерлок, а ты с НИМ на крышу?! Так друзья не поступают…***тут приходит СМСка***…о, убили миссис Хадсон, я пойду, ты не скучай».
Джон уходит, все уходят, остаётся только Шерлок, завернувшийся печально в простыню, как в горностай.

*** Правый помост***
Фандомный Чистый Разум: «Та-ак, ну нам ещё немного…»
Горе: *насыпает аваторок*
Простыня Шерлока против миссис Хадсон, вернувшийся каунтер: «Тысяча восемьсот восемьдесят восемь, черт, даже не в рифму…Горло пересохло, мы круты».
Все: «Е-е!»

***Основная сцена, абсолютна пустая***
Посередине, словно дырка на картине, Шерлок Холмс в простынке гордо, как гарпун, стоит.
Как жених к своей невесте, к Шерлоку, весь в Вивьен Вествуд, из-за сцены Джим подходит и манерно говорит: «Нет, мой сла-а-дкий, я все ж круче, ты и сам всё это понял, вон, как памятник, стоишь».
Отвечает Шерлок резко: «Человечней я и лучше, у меня и ум могучий и способность к наблюденьям – для людей, а ты – злодей».
Не стерпел тут Мориарти, выстрелил в себя, но выстрел оказался холостой. Шерлок посмотрел на это, вспомнил, что оставил где-то свой пропеллер и сказал: «Так, пока нас не накрыли те, из треда про убийство, я считаю, надо слиться. А с тобой мы разберёмся позже и уж тет-а-тет».
Тихо уползают вместе Джим и Шерлок. Джим план мести волочёт вслед за собой, Шерлок - груз вины. А Джон где-то там на заднем плане разговаривает с ветром и деревьями и травкой – ибо нефига курить.

***Правый помост***
Все, хором, торжественно: «Всё, ура! 1895 исполнений! Мы победили!»
***Фанфары, печенье, абсент, пледики, обнимашки***

***Основная сцена, абсолютно пустая***
Наконец, заходит зонтик. В смысле, Майкрофт. В смысле, Гетисс. С ним заходит шустро Моффат и они довольно строго говорят друг другу:
«- Слушай меня внимательно, мой друг. Убийство Джима не... Шерлок, что ты делаешь?!»

***Правый помост со всеми представителями фандома с грохотом обрушивается***
Затемнение, занавес.
Конец?..

@настроение: 15.04. mode on

@темы: @, Sherlock, fandom, Отец Мммориааааартей чистит иридиевый крест

---

Снился мне сон диковенный. Будто после многотрудного дня я еду на травалаторе в город Подольск. Лень выходить было на своей станции, решила мир посмотреть. И там на полпути на карте деревня Вышка. А как приедешь, тебя тенью осеняет Храм Христа Спасителя. И зоопарк с павианой, что на древовидной анаше качается.

А дале — даёт слабину грешная плоть, устремляется в места злачные... и коннектится дабы твитор почитать. А там — шухер и ахтунг, один ненезнакомый вам челове

к

к со славянским именем поудалял все посты, и есть единственный, на Ютуб чужеземный ссылающийся. При этом название ролика отражает удивление автора в том, что наша_общая_знакомая, сохраняю инкогнито, предавалась утехам в железной колеснице на бензиновом ходую. Сайт декабристы.рф переехал на иркутский сервер. Смотри сылку!

И смотрю видео. А там! Возвожу очи горе! Репортаж CNN с дубляжом на русский. Выражает бесконечною любовь к russian singer Алла Борисовна. И все любят, и президент в зонтике у охранника диск хранит, и концерты проходят, с большим успехом. Обычные люди так вообще тащатся. Видеорядом идёт Греллюшка в овчинном тулупе, примеряет парик: красный, до пупа, и надевает его дабы на Примадонну быть похожим.

Всё было ради последнего предложения. Я видел это! #киновмоихглазах

@темы: Я в вандерленд, лытдыбр, fandom, Отец Мммориааааартей чистит иридиевый крест, единственная женщина в доме

---

Быдь можно моды демиургом
И думать о красе лаптей.

Или, лучше, валенок! Хорошие разношенные валенки к третьему году-месяцу обретают форму ноги. Одной и второй, соответственно.
<Здесь идёт картинка из Филосораптора
«Если я не прав, значит ли, что я лев?»>
Ох, устроила бы я забег в валенках до поселковой пекарни за свежайшим хлебом, тем самым, от ломтя которого подкашиваются ноги и начинается углеводный экстаз, а от буханки сразу аппендицит. По хрустящему снегу в дровяной сарай, а потом -- камин, имбирный напиток, плед и кот или бородатый мужчина с томом Довлатова.
Снег намётывает барханы. Город встал. Не с колен--загруженность трасс как новогодняя, длина, думаю, такая же!
То есть как до Новосибирска.
Будь благославенен этот город! Хочу спать 10 часов в сутки под своей пальмой. Она у меня уже лет пять, но только теперь доросла до Сартра, Камю, отбрасывания тени и бытия рождественским деревом. Хочу, чтобы няшки так не уставали на всех факультативах, куда пошли рейтинга ради. И покончить с порочностью гигантских расстояний, что умаляют наше с няшками время.
Мне в прошлом году было бы стыдно за слог. Сейчас я лишь кляну лапушек, что пожалели мне в клавиатуру типографское тире.

Ласковый и нежный Н.

@темы: лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Tennant's old, but I'm in love with him. As long as he does that finger moves.

@настроение:

@темы: Теннант

---

06.12.2011 в 08:13

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Приключения в депрессии



Мой пересказ близко к тексту (на скорую руку) комикса Adventures in Depression. Очень понравился )) Картинки классные.



У некоторых людей есть веские причины быть в депрессии, но не у меня. Однажды я просто проснулся и почувствовал себя подавленно и грустно абсолютно безо всякой причины.

Грустить без причины — не прикольно. Грусть может быть приятной, когда у тебя есть чем ее оправдать — и тогда ты можешь слушать грустную музыку или представлять себя героем мелодрамы. Ты можешь в слезах смотреть в окно и думать «Ах, как грустно! Невыносимо грустно! Если бы о моей грусти поставили бы пьесу, зрители затопили бы зал своими слезами!»

 

Но у моей грусти не было какой-то причины. Представить, что я герой печальной пьесы, было трудно — я не мог вообразить себе пьесу, в которой главгерой печален без особого повода.

 

 

— Я не знаю, почему это со мной происходит.

Вобщем, я даже не мог насладиться правом себя пожалеть, а право себя пожалеть — это единственное, что оправдывает грусть. И некоторое время я мог жалеть себя за то, что не могу себя пожалеть.

Некоторое время это работало, но потом мне надоело. «Ну все,» — подумал я, —«Пожалел себя и хватит. Пора заняться другими делами».



Но грусть никуда не делась.



Я попытался силой воли заставить себя не грустить.

А ну перестань!

Прекрати грустить.

Сейчас же.

Хватит.





Ну-ка вставай давай!

Но когда ты пытаешься силой воли преодолеть грусть и апатию депрессии, это все равно, что заставлять безрукого отрастить себе руки.

Если ты не прекратишь грустить, я включу измельчитель мусора на кухне и буду слушать

его грохот до тех пор, пока ты не начнешь делать то, что я сказал.

Когда у меня не вышло заставить себя не грустить, я разозлился. В отчаянной попытке взять ситуацию в своих руки, я начал себя стыдить и пинать в надежде, что это меня мотивирует.

Эй, ты что делаешь? Ты плачешь?

Почему ты плачешь?

А ты знаешь, что есть люди, у которых умерли родные и близкие?

И что в Африке дети голодают?

А самое плохое, что с тобой случилось за последние три дня —

это случайно порвавшийся пакет твоего любимого шоколадного молока.

Но поскольку я был в депрессии, такой подход меня совсем не вдохновил на подвиги. Вместо этого я просто ненавидел и пинал себя еще больше.

Может, я сегодня из дома выйду.









Не выйду. Я слишком сильно себя ненавижу.

От этого моя грусть только усилилась.

От чего, в свою очередь, я злился на себя еще больше.

Что это ты там делаешь за диваном? Я ненвижу тебя!

А от ненависти к себе мне становилось еще грустнее, и так по нарастающей. В конце концов единственным способом выразить свою грусть стало ползком перемещаться по полу.

Ну и куда ты ползешь, червь печальный? Там ничего нет.





Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?

Но потом ненависть к себе и стыд перестали давать хоть какой-то эффект. Правда, я уже не мог остановиться. Я ходил за собой по пятам и ядовито комментировал все свои действия и мысли.

Ой, посмотрите только на него! Макароны любишь, да? Как оригинально!

Этим ты мечтал стать в детстве — унылым говном с вилкой в руках?

Поздравляю, ты своей цели добился, Говновилочник! Только не разрыдайся в тарелку!





Что это у тебя там? Стул?





ЗАТКНИСЬ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!





Куда это ты собрался? На улицу? Там тебе прикольнее ходить с постной рожей?





Давай поиграем в игру!





Игра называется «Стоять в углу с тупой рожей».





Готов?





ТЫ ВЫИГРАЛ!!!





На кухню идешь? Отлично. Ну и иди нахуй!

Я провел месяцы не выходя из дома, втыкая в интрнет и сидя на куче грязной одежды, которую я не мог донести до стиральной машинки. Я брал вещь, нес ее стирать, но у дивана на меня вдруг наваливалась апатия, и я складывал вещь в кучу «На минуточку». До машинки она не добиралась. Но какая разница? Я не мылся, так что меня совсем не парило сидеть на куче грязного белья. А если и парило — я этого не чувствовал, я вообще ничего не мог чувствовать из-за огромной, пожирающей ненависти к себе. Так что грязное белье было пофигу, И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ТОЖЕ ПОФИГУ.

Постепенно у меня пропали все чувства. Те, кому удалось выжить в этом самоистязании, ковыляли в душе, как раненые оленята, дожидаясь своего часа пасть трупом на бесконечных, запустевших просторах моей души.



Даже на ненависть к себе не осталось никаких сил.

Эй ты, печатник! Сидишь в темноте, чего-то печатаешь там один?

О, как прикольно. Тебе надо... А если...









А пошло все! Делай чо хочешь.

Я не знал, осталась ли у меня вообще способность что-нибудь чувствовать.

Я чувствую себя компьютером.

Если бы моя жизнь была фильмом, то поворотной точкой в депрессии стало бы что-то вдохновляющее и просветляющее. Какой-нибудь там катарсис от обнаружения своего настоящего «я», от победы над своими демонами, после чего я жил бы долго и счастливо всю оставшуюся жизнь.



В реальности поворотной точкой оказалась необходимость вернуть фильмы в видеокпрокат, потому что я уже просрочил их, и за это успел набежать большой денежный штраф. Я уже подумал — фиг с ним, просто никогда больше не пойду в этот видеопрокат, но вспомнил, что давно хотел перемотреть «Джуманджи».



Натянув какую попало одежду и бросив фильмы в рюкзак, я сел на велик и поехал. Это была самая медленная поездка, наполненная ненавистью и отчаяньем.

Когда я приехал, оказалось, «Джуманджи» у них не было.



Я размышлял, взять ли какое-то другое кино или просто уехать домой и сидеть там, пялиться в одну точку, и вдруг заметил, что на меня очень странно смотрит незнакомая женщина.

Наверное, она так на меня смотрела потому, что я выглядел очень, очень подавленно и был одет как чукотский бомж.



В обычное время меня немедленно обдало бы стыдом и смущением, но тогда я не почувствовал ничего.

Я всю жизнь мечтал не париться. Когда я рыдал в подушку без причины, я часто фантазировал, что однажды вдруг стану одним из тех невозмутимых мачо, которым все похрену и у которых стальные нервы, сделанные из чистого рок-н-ролла. И вот, наконец-то, наконец-то, после стольких лет беспокойства, переживаний и страха, у меня не осталось никаких переживаний.



Я почувствовал себя неуязвимым.

— Думай обо мне, что хочешь, дура - я нифига не чувствую.

И так начался мой маленький бунт.

Я могу все.





Может, я возьму фильм ужасов.





Или даже целых шесть фильмов ужасов.





— Я беру все эти фильмы и все эти конфеты.





— У вас вечеринка?





— Неа.





— Эй, а не загрузите ли мне все это в рюкзак? Спасибо.

Я стремительно вылетел из магазина как Бэтмен, вскочил на велик и помчал домой, как стрела.

— Кто знает... Может, чуть позже я даже потрогаю паука руками!

Вот так, моя депрессия стала такой сильной, что вышла наружу и стала моим защитным костюмом, как у супер-героя.

Я неуязвим!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: @

---

Правую коленку.

27.01.2012 в 13:30

Пишет  mysteryofobscurity:

27.01.2012 в 07:53

Пишет  Дезоксирибонуклеиноваякислота:

Левое ухо

26.01.2012 в 20:44

Пишет  TrashTank:

Голень правой ноги

26.01.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

чашку с кофе на столе -__- и правильно, кофе спижженый у сотрудника