Всё ещё новый Доктор Кто

У меня браузер всё переводит, даже твиттер-ники.

@темы: картинки, Doctor Who, новый сезон

---

Озарение

Новый Доктор

Вглядитесь

Это он, это он, новый сельский почтальон

Питер Капальди (Пуаро, Немножко за 40, Мистер Бин) будет новым Доктором Кто, 12ым по счёту. Об этом сообщили сегодня в специальной программе BBC One.

@темы: картинки, This shit happens every August, Doctor Who, Torchwood, новый сезон

---

Я очень полюбила Ильича.

Это всё соцреализм.

@темы: картинки

---

Славой Жижек. У меня новый герой. Из Любляны. Если вы не можете сходить в кино, сходите в туалет. Идеология, киндер-сюрприз и кола. Роза и Джек уползли бы с Титаника. Самые острые тексты, обличающие Старбакс, я написал за чашкой латте в Старбаксе.

Элизабет. Австрияки поют наикрайше. Мьюзиклы, Вена, орлы, имперский стиль. Гезельшафт, гемайншафт.

Курожитсужу. Японцы поют даже понятно.

Мухтешем Языил. По-турецки я уже могу даже, положим, хмурить брови. Можно складывать ноги по-турецки, а у меня брови. Ещё в турецком языке задействована спина: надо держаться ровно. Только, кхм, спойлер этак к 80ым сериям Muhteshem Yazyil — мой любимый тэг не дедйствует, задушили тэг шёлковым шнурком да в Босфор. Шах Султан наверняка путешествовала с Доктором, иначе откуда такая самоуверенность и дочь. Пока по сюжету мужчины ушли в поход и непонятно. Ждём царёва возвращенья для принятия решенья.

На всех картинках в ПДД все города обозначаются табличкой ЛИПЕЦК.

@темы: видео, Ибраґхым!, Жижек, скажи что-нибудь!

---

Радоваться и любить. Католики. Евреи-гномы. Аминь.

04.04.2013 в 20:44

Пишет  Constanze:

Я люблю этого человека всеми силами своей хрупкой душонки

04.04.2013 в 20:16

Пишет  Фрэнни Гласс:

из Эсквайра

Джон Рональд Руэл Толкин

Писатель, умер 2 сентября 1973 года, в возрасте 81 года в Борнмуте (Англия)

Из писем и дневников

Правила Жизни

Я сам абсолютный хоббит, только ростом повыше.

Я родился в городе Блумфонтейн в Южной Африке и был совсем маленьким, когда моя семья вернулась в Англию. Такой опыт остается в твоей памяти, пусть даже тебе кажется, что нет. Если твоей первой рождественской елкой был увядающий эвкалипт, и ты все время страдал от жары и песка, а потом вдруг оказался в тихой деревеньке в Уорикшире, ты начинаешь чувствовать какую-то особенную любовь к Центральной Англии: там хорошая вода, камни, вязы, маленькие тихие реки и сельские жители кругом.

Меня всегда невероятно увлекали деревья.


Я был стеснительным, неудачливым маленьким созданием и посредственным учеником. Но я хорошо играл в регби.

К 1918 году почти все мои близкие друзья были уже мертвы.

Мое детство нельзя назвать несчастливым. Оно было трагичным, но несчастливым оно не было.

Первое свое произведение я написал в семь лет, и речь в нем шла о драконе. Мама, прочитав мой опус, заметила, что надо писать не «зеленый большой дракон», а «большой зеленый дракон». Честно говоря, я не понял, почему она так считает, и не понимаю до сих пор.

Я учился в школе короля Эдуарда и большую часть времени тратил на изучение латыни и греческого. Но я также выучил англосаксонский, а заодно и готский. Последнее приключилось по чистой случайности, потому что в расписании готского не было.

Лингвистические структуры всегда действовали на меня, как музыка или цвет.

Меня с малых лет печалила бедность моей родной страны, у которой не было собственных легенд. Греческие, кельтские, германо-скандинавские, финские рыцарские романы — все это есть, но нет ничего чисто английского, за исключением дешевых литературных поделок.

Испанский — единственный из романских языков, на котором мне приятно говорить.

Мне очень жаль, что у меня, кажется, нет ни одного еврейского предка, ни одного представителя этого талантливого народа.

Мой прапрадед попал в Англию из Германии в восемнадцатом столетии, и большей частью я английского происхождения, хотя всегда гордился своей немецкой фамилией. Даже на протяжении ужасной войны, во время который я служил офицером английской армии.

Уничтожение Германии, будь она хоть сто раз виновна, — одна из самых ужасных мировых катастроф.

Мне не нравится малейший намек на аллегорию.

Гномы, и это довольно очевидно, во многом напоминают евреев. Их язык, конечно, из семитской группы. А хоббиты — это просто английские крестьяне. Я сделал их маленькими пропорционально силе их воображения, но отваги им не занимать.

Человеческое сердце гораздо лучше человеческих поступков, и уж тем более слов.

Гоблины — не злодеи, у них просто высокий уровень коррупции.

Меня неоднократно укоряли в том, что я не потрудился как следует изобразить экономику, науку, религию и философию Средиземья.

Я написал «Хоббита» в стиле, который сейчас назвал бы плохим — как будто кто-то пытается говорить с детьми на одном языке. А дети больше всего такой язык ненавидят. Они инстинктивно невзлюбили в «Хоббите» все то, что делало его книгой для детей. И я со временем тоже это невзлюбил.

Лучшая форма для длинного произведения — это путешествие.

Когда вы пишете сложную историю, вы должны сразу рисовать карту — потом уже будет поздно.

Верно подобранное имя доставляет мне большое удовольствие. Когда я пишу, я всегда начинаю с имени. Вначале имя — потом история, а не наоборот.

Разумеется, «Властелин Колец» мне не принадлежит. Он появился на свет потому, что так было суждено, и должен жить своей жизнью, хотя, естественно, я буду следить за ним, как следят за ребенком родители.

Несколько лет назад в Оксфорде ко мне пришел человек. Его поразило, что многие старинные художники, сами того не подозревая, словно иллюстрировали «Властелина Колец». В подтверждение своих слов он показал мне пару репродукций. Когда же стало ясно, что я никогда не видел этих картин и не слишком хорошо ориентируюсь в живописи вообще, он пристально посмотрел на меня и спросил: «Надеюсь, вы не думаете, что написали всю книгу самостоятельно?»

Большую часть своего времени я борюсь с естественной инертностью ленивого человека. Старый университетский преподаватель мне однажды сказал: «Дело не только в помехах, мой мальчик, но и в страхе, что тебе помешают».

Не имея возможности пользоваться карандашом или ручкой, чувствуешь себя беспомощным, словно курица, оставшаяся без клюва.

Оглядываясь назад, на события, последовавшие за выходом «Властелина колец» из печати, я ловлю себя на странном ощущении: мне кажется, что испокон веку нависавшие над головой облака неожиданно разошлись, и на землю вновь хлынул забытый солнечный свет.

Ни один человек не может судить о собственной святости.

Я курю, и мне это доставляет удовольствие.

Вы когда-нибудь были в самом старом английском пабе — Trip to Jerusalem в Ноттингеме? Я однажды ездил в Ноттингем на конференцию, и, кажется, мы сразу пошли в паб, а конференция как-то без нас справилась.

Я стал менее циничным, чем был, потому что помню собственные грехи и глупости.

Я очень люблю пиво.

@темы: lotr

---

ВНИМАНИЕ НА ТЕМУ

Обратись в веру Чувака

Эволюция христианских идей в щелочной среде голов британских школьников от Клайва Льюиса к Верити Ламберт

Апостиль — перевод диплома, Анастас — Микоян, Антея — первая жена Майкрофта IV Грозного, etc

Апостасия — отказ от христианства.

Доминируй@изгоняй

В то время как космические корабли бороздят просторы Каскада Медузы!

Ребрендиринг милиции во властелинов Времени, галифрейские письмена на боках служебных фордов фокусов.

ДОБРО ДОЛЖНО БЫТЬ С ОТВЁРТКОЙ

Образ Донны раскрыт в одной строке! Упражнение на описание персонажа: попробуйте представить себя с ним в маршрутке.

Доктор: «Я ваш УФМС временная воронка шатал», эксклюзивное признание.

Они не старые перечницы. Они пылелосы с чердака. Экстермин... аминь. ПАМ ПАМ ПА ПА ПА ПАМ

Вы впускаете Доктора Кто в свой телевизор, а там главные злодеи киндеры Гтлра. o/

Я прочитала «плавающий жанр» как «плавящийся жир», бедные эдипозики

Не забываем про христианские ценности и кровь младенцев!

Как валлийский съёмочный павильон вырвал укоренённого в теории малых дел Доктора в полноприводный мир временных войн рыбных палочек.

FEEL HER MAJESTY'S PRESENCE. Она, как и Доктор, Наше Всё.

А ТАК ЖЕ НЕ ЗАБЫВАЕМ ЗАПИВАТЬ ТЁПЛОЙ КОЛОЙ КИНДЕР-СЮРПРИЗ И ЧИТАТЬ-ПОЧИТАТЬ SLAVOJ ZIZEK

@темы: Internet, картинки, Doctor Who

---

Масленица в Парке Горько, или хипстеры уходят в леса

29.03.2013 в 11:29

Пишет  Симорошка:

дабстеп петух или "зачем мне редактор видео?"
чтобы человек, которому я обещала сделать это видео, его всё-таки увидел (еще бы вспомнить, кому именно я обещала, дааа...), запощу в дневнике. Так что всем смотреть на петуха.

@темы: видео

---

Мы все умрём

ПОЖАЛУЙСТА ПОСЛЕ ТАКОГО ТОЛЬКО В МОНАСТЫРЬ ААА ХОЧУ В САМЫЙ ТЁМНЫЙ УГОЛ И ТАМ ВЯЗАТЬ НЕТ ОН ЗНАЕТ ЧТО Я ВЯЖУ И ВОСХИЩАЕТСЯ ЗА ЧТО ДОКОЛЕ ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ

ЭТО НЕДОСТОЙНО СТОИКОВ

НЕ ДЛЯ ТЕБЯ МОЙ КИРКЕГОР ТРУБА ШАТАЛ

ВАЙ ОН ЁАРФ

ЗАВТРА ДОКТОР НОВЫЙ ПАМ ПАМ ПАРАПАПАМ ТРЕЙЛЕР ДЕЛАЕТ МНЕ ТАЙМИ ВАЙМИ ПО БЕДРУ

МОЖЕТ УСПОКОЮСЬ

Семь человек в шесть в пятницу были недоступны, а мне так хотелось поболтать, что вот и набрала определённый номер. Собиралась, конечно, строить оскарблённую невидимость, но ведь тонкие девичьи намёки настолько тонкие, что лучше избегать отношений с грибами. ВАЙ. ОН. ЁАФ.

Пошто. У меня и так пульс под сотню.

Абонент подтвердил репутацию кладезя хуйни.

БЛАГОРОДНЫЙ МУЖ КОНЕЧНО ТАК НЕ ПОСТУПАЕТ А ВСТАЁТ В ПОЗУ НА ПАРУ ЭПОХ

ЭРУ ГДЕ У ТЕБЯ ФОРМА ДЛЯ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ

А ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЛИ ЗАФОЛЛОВИТЬ ГОСПОДА НАШЕГО

Я ДАВНО ЗНАЛА ЧТО СТОИТ С ОПАСКОЙ ОТНОСИТЬСЯ К ЛЮДЯМ БЕЗ БЛОГОВ

БЕЗБЛОЖНИКИ!!!111!1

А ТАКЖЕ В ВЫПУСКЕ НЕКИЙ КУДРЯВЫЙ ЮНОША ХОДИТ В Ц. ТОЛЬКО КОГДА МЕНЯ ТАМ НЕТ КЫРАСОТА

МОЙ ЦИФЕРБЛАТ МОЙ

НИЧЕГО СХОЖУ НА ЖЫЖЕКА МОЖЕТ НАЙДУ РАДОСТЬ В ПОТРЕБЛЕНИИ ИЛИ КРИТИКЕ ПОТРЕБЛЕНИЯ АМИНЬ

---

Ща спалюсь.

@темы: Internet

---

Всем фанатам Walking Dead посвящается

Зомби в массовой культуре

@темы: видео

---

В Челлендже у этих господ есть флешечка, предлагающая протестировать ваше знание ГП-фандома.

Один из вопросов даёт ясно понять, что для уровня Знаток надо знать, что была такая снарри-олимпиада в 2007 году и как там пейринговали.

21.02.2013 в 23:12

Пишет  WTF HP:

Команда WTF HP — челлендж, часть 1. Рейтинг от G до R

Название: День кизляка

Автор: WTF HP

Бета: WTF HP

Исполнитель: WTF HP

Монтаж и обработка: WTF HP

Форма: аудиофик — выпуск новостей

Размер: мини, 1060 слов

Пейринг/персонажи: Ксенофилиус Лавгуд и все-все-все

Категория: джен, гет, слэш

Жанр: радиопередача

Рейтинг: PG-13

Фон: John Williams — Hedwig's Theme; Cozy Powell — Over the Top

Продолжительность и вес: 9.07 мин, 16,6 МБ

Примечание 1: AU, OOC, слэш

Примечание 2: Самый лучший способ борьбы с мозгошмыгами и прочими бедами — настоящая любовь! Она решает все проблемы — с буйной головой, с магическими ритуалами, с родственниками и, конечно, с бессмертной душой. К сожалению, настоящая любовь сама по себе является последней и абсолютно неразрешимой проблемой, так что назвать ее панацеей от всех бед нельзя. К счастью, Ксенофилиус Лавгуд знает и еще один способ борьбы с мозгошмыгами и другими напастями волшебного мира…

Примечание 3: Выпуск новостей написан специально для начитки.

Дисклеймер: Роулинг — роулингово, мы просто замышляем шалость.

Размещение: запрещено без разрешения автора

Для голосования: #. WTF HP — работа "День кизляка"





Название: Нечто волшебное!

Автор: WTF HP

Форма: фудфото

Размер: сет — 4 фото 500х333

Персонажи: Флориан Фортескью (за кадром), снитч

Категория: джен

Рейтинг: G

Дисклеймер: Роулинг — роулингово, мы просто замышляем шалость.

Размещение: запрещено без разрешения автора

Для голосования: #. WTF HP — работа "Нечто волшебное!"

Рецепт №1

Чистим картошку. Варим картошку. Солим картошку. Сливаем воду из кастрюли с картошкой. Добавляем в картошку немного молока и масла. Мнем картошку толкушкой. Делим пюре на несколько частей. Некоторые части пюре красим пищевыми красителями, например, свеклой, брокколи и т. д. Ложкой для мороженого формируем шарики. Из мясного фарша (любого на ваш вкус), подсоленого, подперченого, также формируем шарики и варим их в бульоне до готовности. Выкладываем на блюдо горкой картофельные шарики вместе с мясными. По желанию посыпаем блюдо зеленью или поливаем клюквенным вареньем.



Можно все это трансфигурировать в рецепт №2.

Рецепт №2

Трансфигурировать из рецепта №1 или:



Взять 0,5 кг молотого печенья, бисквита, сухарей и. т. д. (что под руку подвернется), 150 г сливочного масла, банку сгущенки, можно еще ложку коньяка... Можно без коньяка. Можно только коньяк, и пусть с пирожными кто другой заморачивается! Но если вы все-таки решили повторить сей проект, то какао, варенье и другие пищевые красители вам в помощь. Делим массу на несколько частей. Красим каждую часть в свой цвет, также в некоторые части можно добавить кусочки шоколада, орехи, изюм и коньяк. Хотя про коньяк мы уже говорили... Формируем шарики — можно ложкой для мороженого, можно на ладошках скатать. Выкладываем шарики горкой на блюдо, затем украшаем.



Можно все это трансфигурировать в рецепт №3.

Рецепт №3

Заказать у Флориана Фортескью мороженое и не париться!



Кафе-мороженое Флориана Фортескью — лучшее мороженое в магической Британии и за ее пределами! Заказ столиков по каминной сети. Работаем круглосуточно! За небольшую плату можем трансфигурировать ваши картофельные котлеты в изумительный десерт!





Название: Орден Феникса

Автор: WTF HP

Бета: анонимный доброжелатель

Форма: фандомная аналитика

Размер: 2418 слов

Персонажи: герои книг Джоан Роулинг о Гарри Поттере

Категория: джен

Жанр: статья

Рейтинг: PG

Краткое содержание: факты, версии, гипотезы и догадки, касающиеся Ордена Феникса

Дисклеймер: Роулинг — роулингово, мы просто замышляем шалость.

Размещение: запрещено без разрешения автора

Для голосования: #. WTF HP — работа "Орден Феникса"

Орден Феникса

Итак, Орден Феникса. Давайте сначала подытожим все, что мы знаем о нем наверняка — то есть от Роулинг.



• Действовал во время Первой (1970 — 1981 гг.) и во время Второй войны с Волдемортом (1995 — 1998 гг.)



• Предполагается, что Орден Феникса создан Альбусом Дамблдором. Во всяком случае, именно это сообщает Гарри Гермиона.



• Главой Ордена является Дамблдор. После его гибели командование переходит к Аластору Грюму. Что происходит, когда погибает Грюм, мы уже практически не видим, но, похоже, остатки Ордена группируются вокруг Кингсли Шеклболта.



• Цель Ордена — борьба с Волдемортом.



• Во время Второй войны с Волдемортом штаб Ордена находится в доме Блэков на площади Гриммо, а после гибели Дамблдора, который был Хранителем Тайны расположения ставки ОФ, похоже, перебазируется в дом семейства Уизли.



• Численность Ордена как во время Первой войны, так и во время Второй составляет чуть более двадцати человек. В обоих случаях это количество тех, о ком точно известно, что данные люди — члены Ордена Феникса. О составе Ордена в Первую магическую мы можем судить по фотографии, которую показывает Гарри Аластор Грюм. Те, кто является членами Ордена в 90-е годы, представлены нам в пятой книге. Тогда же Рон и Гермиона высказывают предположение, что членов Ордена Феникса больше, — этому мы не видим ни подтверждения, ни опровержения.



• И в 70-е годы, и 90-е членство в Ордене крайне опасно для здоровья: в обоих случаях к концу войны со сцены — убитыми или непоправимо покалеченными — сходит примерно половина бойцов.



• И в 70-е, и в 90-е годы среди членов Ордена есть несколько авроров.



• По крайней мере, во Вторую магическую Орден состоял только из совершеннолетних волшебников, которые закончили школу (второе в магическом мире наступает позже, чем первое). Если это было так и в Первую магическую (а свидетельств обратного нет), то в данном смысле Орден представляет собой интересный контраст с Пожирателями Смерти — и про Регулуса Блэка, и про Драко Малфоя мы точно знаем, что они приняли метку в шестнадцатилетнем возрасте.



• По крайней мере, некоторые из членов Ордена (Роулинг назвала Джеймса, Лили и Сириуса) в Первую магическую были «full-time fighters for the Order», то есть полностью посвятили себя деятельности Ордена, стали, так сказать, «бойцами на полную ставку» — с той лишь оговоркой, что никакой «ставки», то есть оплаты их труда, не подразумевалось.



• Члены Ордена демонстрируют высокую степень лояльности. Все оставшиеся живыми и здоровыми после Первой магической (за исключением, разумеется, Петтигрю) входят в, так сказать, «второй созыв» Ордена — и это несмотря на уже упоминавшиеся катастрофические потери, на явную неблагонадежность Ордена в глазах действующего министерства магии и на то, что, в конце концов, прошло уже 15 лет и у бывших бойцов могла образоваться своя собственная жизнь.



• Члены Ордена — данное умение свойственно только им — посылают друг другу сообщения с помощью Патронуса. Их обучил этому Дамблдор.



• Про Первую магическую нам известно, что Орден вел бои с Пожирателями Смерти, — и это единственное, что мы знаем о его деятельности в тот период от автора.



• Про деятельность ОФ во время Второй магической — если определять как Вторую магическую все время начиная с обретения нового тела Волдемортом и кончая битвой за Хогвартс в мае 1998 г. — известно следующее:



— охрана пророчества в министерстве магии;



— охрана Гарри в доме Дурслей;



— некая разъяснительно-пропагандистская работа среди волшебников в период, когда министерство магии отрицает возвращение Волдеморта (сами члены Ордена, однако, высказываются о ней весьма туманно и маловнятно, однако дают понять, что чем-то они все-таки заняты);



— разъяснительно-пропагандистская работа среди оборотней (Люпин);



— разъяснительно-пропагандистская работа среди великанов (Хагрид и мадам Максим);



— радиопередачи «Поттер-дозора» после прихода Волдеморта к власти (седьмая книга);



— некие мероприятия по обеспечению безопасности магглов — такие, как защитные заклятья над маггловскими домами и кварталами; во всяком случае, «Поттер-дозор» призывает к этому других магов, то есть можно с большой долей вероятности предположить, что сами члены Ордена Феникса воплощали свои рекомендации в жизнь.



Вот, собственно, и все. На этом факты заканчиваются, и мы переходим в область версий, гипотез и домыслов. Что, в общем, не так уж и плохо, потому что чем еще живет фандом как таковой?



В данной работе автор попробует собрать воедино самые разные версии и гипотезы — как встречавшиеся ему ранее в фанфикшне, так и свои собственные. Разумеется, единственно верной среди них нет — эта монополия принадлежит автору саги — многоуважаемой Джоан Роулинг, и даже за ней, скажем по секрету, не все эту монополию признают. Значит, мы можем предполагать все, что угодно, в рамках, отведенных нам каноном, и в меру своих знаний и представлений об окружающем мире.



Итак, если выше приведены факты, то сейчас мы попробуем сделать несколько экстраполяций из этих фактов.



Что мы можем предположить с достаточно большой (и с не очень большой) долей вероятности, исходя из вышесказанного?



• Мы можем предположить, что в действительности состав Ордена Феникса был шире, чем представил нам канон. Косвенно это подтверждается предположениями Рона и Гермионы в пятой книге и наличием в Ордене участников, находившихся за пределами Британии — например, Чарли Уизли в Румынии и, возможно, даже мадам Максим во Франции (да, у нас нет, информации о том, что она состояла в Ордене Феникса, однако, судя по ее путешествию к великанам с Хагридом, она была как минимум сочувствующей — и, положа руку на сердце, такое предприятие для «просто сочувствующей» кажется слишком глобальным). То есть можно предположить, что были и другие кто отвечал за контакты с международным магическим сообществом или магическими существами.



• Мы можем предположить, что деятельность Ордена во время Первой магической не ограничивалась вооруженными стычками с Пожирателями (и даже, как нам указывает канон, с самим Волдемортом), но включала в себя и пропагандистскую работу. В седьмой книге на сцену выходит «Поттер-дозор» — возможно, конечно, что идея его создания родилась непосредственно у близнецов и Ли Джордана, но также возможно, что идею подал кто-то из тех, кто помнил Первую магическую, и что именно во время Первой магической она была впервые реализована. Мы можем предположить и то, что в этот период существовала некая печатная агитация — листовки, плакаты и т. п. Во всяком случае, Волдеморт вербовал себе сторонников весьма активно. Вряд ли слова Люпина о том, что Пожирателей было в двадцать раз больше, чем орденцев, стоит воспринимать буквально, однако общее количество их деятельных пособников и сочувствующих явно было впечатляющим. Этому необходимо было что-то противопоставить, и вряд ли Орден оставался в стороне.



• В продолжение предыдущего пункта — мы можем предположить, что, в отличие от Второй магической, в 70-е годы министерство магии относилось к Ордену вполне благосклонно, воспринимая его, по всей видимости, как нечто вроде народной дружины или добровольного ополчения. По крайней мере, если даже об этом не заявлялось официально, такое положение должно было существовать де-факто, в противном случае сложно представить себе активное вооруженное противостояние между Орденом и Пожирателями — особенно учитывая то, что на посту главы департамента магического порядка находился крайне жесткий и принципиальный Крауч-старший. В общем-то, у нас нет оснований предполагать, что Дамблдор вступал в какие-либо конфликты с властью вплоть до 1994 г., — по крайней мере, количество его регалий и информация о том, что ему предлагали кресло министра магии, говорят об обратном.



• И, наконец, если говорить об Ордене во время Второй магической — в особенности во время действия седьмой книги — есть основания предполагать, что Роулинг, сознательно и неоднократно проводившая параллели между идеологией Волдеморта и фашизмом, представляла себе деятельность Ордена наподобие французского Резистанса времен Второй мировой. То есть прежде всего как пропаганду («Поттер-дозор»), укрывательство преследуемых (защита магглов и магглорожденных), а также налаживание связей с магическим сообществом за пределами Британии с целью получения помощи (вопрос о том, почему это не показано в книгах, автор считает праздным: Роулинг неоднократно демонстрировала, что придумано по вселенной Гарри Поттера у нее значительно больше, чем написано, а при попытке вместить все в книги сага стала бы величиной с Британскую энциклопедию). Маловероятно, что в этот период предпринимались какие-либо активные попытки саботажа: учитывая пребывание Волдеморта у власти и численность орденцев, такие попытки были бы бессмысленны и самоубийственны. Гораздо целесообразнее было поддерживать моральный дух населения, распространять правдивую информацию и готовить почву для появления Избранного (кстати, по всей видимости, независимо от взрослого Ордена его подростковая версия, то есть Армия Дамблдора, занималась точно тем же; вот что значит — одна школа!)



И в заключение хотелось бы остановиться на одном вопросе более подробно.



Как и когда, собственно, появился Орден Феникса?



Самым ранним (и единственным) документальным свидетельством, относящимся к первому созыву Ордена, является колдография Аластора Грюма, на которой в числе прочих изображены Мародеры и Лили, — то есть сделана она не ранее 1978 и не позднее 1980 г. В это время Орден уже не только существовал, но и насчитывал, похоже, нормальное для него количество членов (во всяком случае, во втором созыве вербовка тоже остановилась примерно на этой цифре). Учитывая, что противостояние с Волдемортом началось в 1970 г., получается, что Орден создан между 1970 и 1978 годами. Именно в этом время Дамблдор, наблюдая, как растет число сторонников Волдеморта, решил в противовес Пожирателям собрать организацию — общество — группу борцов за правое дело. С большой долей вероятности его первым и ближайшим соратником в этом деле стал Аластор Грюм. Поскольку Дамблдор как профессор (а затем директор) Хогвартса лично обучал большинство британской магической молодежи, а Грюм непосредственно наблюдал за обучением и работой профессиональных борцов с темной магией — вряд ли у них могли возникнуть трудности в поиске добровольцев.



Кажется маловероятной идея, что Дамблдор занимался вербовкой непосредственно в школе (где-нибудь в процессе собеседований о выборе карьеры после пятого курса), и члены Ордена маршировали туда стройными рядами прямо со школьной скамьи. Логичнее предположить, что изначально Орден представлял собой узкий круг взрослых единомышленников. Косвенно это подтверждают слова Хагрида в первой книге и Грюма в пятой — оба говорят, что погибшие члены Ордена были «great wizards» (отличными волшебниками? прекрасными? великими?) и «одними из лучших в свое время». Подобными определениями редко характеризуют вчерашних учеников — обычно так говорят об уже состоявшихся волшебниках; про учеников скорее сказали бы — «подающие надежды», «талантливые», «многообещающие» и т. п.



Если же говорить о вступлении в Орден со школьной скамьи — в каноне именно так поступили Мародеры. Однако к 1978 г. Орден, скорее всего, уже некоторое время (возможно, несколько лет) существовал — вряд ли идея его создания осенила Дамблдора лишь через восемь лет после начала активного противостояния Волдеморту. В столь тесном мирке, как магическая Британия, — небольшая численность населения, практически все ходили в одну школу, чистокровные семьи связаны кровными узами — информация об Ордене при условии его даже не то что активной, но вообще какой-либо деятельности должна была за несколько лет распространиться весьма широко. Это не значит, разумеется, что членов Ордена все знали поименно, однако в какую сторону смотреть, если хочется побороться с Темным Лордом, все знали наверняка. То есть к моменту вступления в Орден Мародеров процесс, скорее всего, стал самоподдерживающимся — без особенно активного привлечения новых участников верхушкой Ордена.



Здесь мы плавно переходим к другой версии создания Ордена — с ней можно познакомиться в прекрасном фике rakugan «Бог дурака», а также в эссе, написанном rakugan и d_tonks (aka Дайлис Джин) несколькими годами ранее. (Продолжение темы смотреть по ссылкам или по метке разбор ГП-5.



Авторы данной версии считают, что Орден был образован не «сверху» — решением и инициативой Дамблдора, а «снизу» — примерно как Армия Дамблдора во времена Гарри Поттера. И вот тогда, когда группа уже сформировалась настолько, что перестала быть тайной, ее — отчасти ради защиты, отчасти из нежелания оставаться в стороне — взял под свое крыло Дамблдор (а с ним пришел и Грюм, и прочая «старая гвардия» — как минимум Эльфиас Додж и Аберфорт, о возрасте остальных участников можно предполагать разное).



Такая версия хороша тем, что решает все потенциально скользкие этические вопросы вроде того, этично ли было директору школы вовлекать фактически в гражданскую войну вчерашних или пусть даже позавчерашних школьников. Как говорится, «не можешь остановить процесс — возглавь его».



И, наконец, если рассматривать все возможные гипотезы, то автор данного эссе должен признаться, что ему уже некоторое время не дает покоя следующая мысль: а был ли в действительности Орден Феникса создан именно Дамблдором — и именно для борьбы с Волдемортом? В общем-то, в тексте мы слышим об этом лишь от Гермионы — и она, по всей видимости, верила в то, что так оно и есть. Однако необходимо ли верить в это и нам? Здесь мы вступаем в область уже даже не версий и не гипотез, а догадок. Тем не менее, три момента наводят на мысль, что история Ордена Феникса может быть несколько более длительной и несколько более сложной, чем мы привыкли верить.



Первое — маловероятно, что Волдеморт был первым или единственным Темным Лордом даже на Британских островах, не говоря уже обо всей Европе. Темная магия — часть реальности магического мира, борьбу с ней авроры ведут на регулярной основе. Разумеется, Волдеморт — не чета торговцам темномагическими артефактами вроде Борджина и Беркса. Однако стоит помнить и о том, что карточка от шоколадной лягушки, на которой изображен Дамблдор, гласит: «Победитель темного волшебника Гриндельвальда». Вот так просто, без всяких завитушек, говорится о человеке, деятельность которого на континенте была настолько опасна, что пришлось вмешаться даже магической Британии. Если уж международного масштаба «темный волшебник Гриндельвальд» был настолько рутинным явлением, что не заслужил никаких эпитетов, — что можно сказать об исключительно британском Волдеморте?! В общем, формулировки карточки от шоколадной лягушки наводят на мысль, что темные маги масштаба Волдеморта появлялись в магмире достаточно регулярно и не были чем-то из ряда вон выходящим.



Второе — феникс. Конечно, феникс — патронус Дамблдора, а также его любимец. Однако это также и мифическое для нас, но совершенно реальное для волшебников существо, образ которого имеет вполне определенную символическую нагрузку. И это не тот символ, который первым приходит на ум, если мы говорим о борьбе со Злом. Почему не единорог — символ чистоты и света? Почему не лев — символ смелости? (Впрочем, почему не лев — как раз понятно; чтобы Орден не оказался филиалом Гриффиндора.) Почему не… ? В общем, почему именно феникс, символизирующий одновременно вечность и возрождение?



И, наконец, третье — почему «Орден»? Не общество, не группа, не союз, не народная дружина, наконец? Ведь, несмотря на некоторую архаичность волшебного общества, слово «орден» — помимо «Ордена Феникса» — мы встречаем в книгах лишь применительно к «ордену Мерлина», и в данном случае это современное значение слова: «орден» как высокая награда. А Орден Феникса возвращает нас к первоначальному пониманию слова «орден» — рыцарский орден, объединение лиц, связанных неким обетом и целью. Не указывает ли данное обстоятельство на то, что Орден Феникса возник во времена, когда именно такое употребление слова «орден» было обычным? Не был ли он изначально своеобразным магическим рыцарским орденом, члены которого давали обет бороться с темными искусствами? Если так, то и «орден», и «феникс» внезапно образуют очень логичное сочетание: некое тайное общество, существующее с давних времен (скажем, с эпохи Мерлина, или Певереллов, или Основателей Хогвартса), численность членов которого сводится к минимуму, когда миру ничто не угрожает, но вновь собирающее под свое знамя сторонников, когда становится реальной угроза Тьмы…



Вот, пожалуй, и все, что автор хотел сказать в этой статье. Он начал с фактов, перешел к обоснованным догадкам и закончил гипотезами, почти не подтвержденными каноном. Какие из них покажутся ближе и интереснее читателям — решать только им. Пожалуй, в этом и заключается одна из притягательных сторон ГП-канона: в нем хватает недосказанного, чтобы оставалось место для самых разнообразных теорий, исследований и просто фантазий. All is well.





Название: Игровой автомат

Автор: WTF HP

Форма: флэш-игра

Персонажи: герои книг Джоан Роулинг

Категория: гет, слэш, фемслэш

Жанр: романс

Рейтинг: R

Описание: Нажми на рычаг — и автомат выдаст тебе пейринг героев ГП-цикла

Вес: 1,2Мб

Предупреждение: AU, OOC, слэш, фемслэш

Примечание: Открывать в флеш-плеере или браузере

Дисклеймер: Роулинг — роулингово, мы просто замышляем шалость.

Размещение: запрещено без разрешения автора

Для голосования: #. WTF HP — работа "Игровой автомат"









Название: Уход за магическими существами

Автор: WTF HP

Форма: куклосет

Персонажи: Северус Снейп, Люциус Малфой, Скорпиус Малфой, Нарцисса Малфой, Андромеда Тонкс

Категория: джен

Жанр: юмор, флафф

Рейтинг: G

Исходники: фотографии автора

Размер: 45 фото 600х450

Предупреждения: AU. Снейп жив, здоров, бодр и временами даже весел. На свой собственный лад, конечно.

Краткое содержание: Однажды Северус Снейп получил подозрительное письмо от старого боевого товарища...

Дисклеймер: Роулинг — роулингово, мы просто замышляем шалость.

Примечание: куклы фирмы Tonner

Размещение: запрещено без разрешения автора

Для голосования: #. WTF HP — работа "Уход за магическими существами"

Уход за магическими существами

Филин недовольно взмахнул крыльями и улетел прочь, так и не дождавшись ни ответа, ни угощения.







Снейп крайне подозрительно повертел в руках крохотную серебряную ложечку и отложил ее в сторону, от греха подальше. Он еще раз пробежался взглядом по листу пергамента, практически не веря своим глазам. Должно было случиться действительно нечто из ряда вон выходящее, если Люциус Малфой писал так кратко, так криво-косо и явно дрожащей рукой.







Прелестно! Перед Снейпом вставала пара-тройка закономерных вопросов. Во-первых, во что еще вляпался «дорогой друг»? Во-вторых, нужно ли ему сразу прихватить с собой что-нибудь успокоительное или сначала вволю полюбоваться на малфоевскую истерику? И, наконец, можно ли пользоваться портключом, созданным Люциусом в таком состоянии?







Впрочем, последнее было уже мелочной придиркой, ведь ничто не мешало ему добраться до Уилтшира любым другим способом.





***



Поместье встретило Снейпа немыслимым разнообразием звуков. Завывания перемежались с улюлюканьями, треском, звоном, топотом и еще Мерлин знает каким шумом. Это было странно. По меньшей мере. Хм… неужели Люциус допустил, чтобы в его доме завелся полтергейст или иная пакость из отбросов магического мира?







Эльф с трагически повисшими ушами встретил его на пороге и сказал, что проводит к хозяину. Дорогой он то и дело вздыхал и неловко теребил край огромной майки, в которую был одет. Честно говоря, Снейп был уверен, что после указа Министерства, обязывающего волшебников дать всем домовым эльфам свободу, у Малфоев все слуги разбегутся, но многие остались.







Присмотревшись к рисунку, Снейп усмехнулся. У молодой миссис Драко Малфой весьма своеобразное чувство юмора! Эльф меж тем с тяжким вздохом отворил дверь. Факт, что они пришли не к кабинету, а в одну из спальных комнат, косвенно подтверждал догадки Снейпа, но реальность превзошла все самые смелые теории!







— Та-а-ак ... — Только и смог он вымолвить. Нет, действительно, прелестно! Когда еще судьба позволит ему лицезреть сиятельного мистера Малфоя-старшего с таким растерянно-несчастным выражением лица, да еще и с пронзительно-розовым бантом в растрепанных волосах?! — Добрый вечер, Люциус.







Люциус вместо приветствия гордо задрал подбородок и произнес обвиняющим тоном:



— Я ведь послал тебе портключ?



— Извини, — Снейп небрежно пожал плечами. — Я был несколько занят.



— Да неужели? Разумеется, ваши дела, мистер Снейп, были чрезвычайно важны. Намного важнее ЭТОГО.







Снейп демонстративно прошел мимо, осмотрел все кругом, взмахом палочки приподнял валяющиеся тут и там кружевные покрывальца, уселся в кресло и только после этого соизволил ответить.







— Ты позвал меня, чтобы высказать ряд претензий? — он старательно приподнял вверх бровь.



Все-таки бесить Малфоя — редкое удовольствие! Тем и дорого. Только надо знать меру. Поэтому, выдержав должную паузу, он спросил совсем другим тоном:



— Кстати, позволь поинтересоваться, почему ЭТИМ занимаешься ты? Есть же эльфы, в конце концов. Да, и где Нарцисса? Помнится, это была ее прекрасная идея.







Люциус прекратил сверлить его взглядом и устало рухнул на диван.



— Цисси ушла поздравлять сестру. У Андромеды сегодня день рождения. А эльфы… Сев, неужели ты думаешь, я бы позвал тебя, если ЭТО можно было бы поручить эльфам!? Он их боится. Не понимаю, почему, но… Эльфы исключаются! — В глазах Малфоя загорелся совершенно дикий фанатичный огонь. — Ты ведь поможешь? Я уже не могу слушать этот крик.







— Silencio не пробовал?



— Северус… — прошипел Малфой не хуже заправского змееуста.



— Хорошо, извини… но не предложить я не мог. Итак, какой именно помощи ты от меня ждешь?



— Что значит, какой? В конце концов, у тебя огромный опыт общения с ними…



— Люциус… — Снейп на мгновение потерял дар речи. Малфой совсем умом повредился от воплей своего драгоценного чудовища?!! — Мой дорогой друг, позволь напомнить тебе, что «мои» всегда были несколько больше. И — сам не верю, что говорю это, — сознательнее. А вот ты… Люц, можно подумать, ты никогда…







Тот покачал головой.



— Подожди, ты хочешь сказать, что ни разу…



— А зачем? — Люциус дернул губой с видом оскорбленной невинности. — Вдруг сломал бы там что-нибудь… Или уронил. Цисси сама занималась. И эльфы, конечно.



— Угу… — Северус только и мог, что невразумительно кивнуть головой.



Чтобы Нарцисса при таких обстоятельствах ушла и оставила беспомощное создание на произвол судьбы? В это было трудно поверить. Малфой что-то явно недоговаривал. Конечно, можно было бы не совать свой нос в чужие дела. Теоретически. А практически… должна же и ему быть какая-то радость? Снейп выразительно взглянул на Люциуса, тот сделал вид, что не понимает намека. Снейп вопросительно приподнял бровь, а когда и этот маневр старательно проигнорировали, сделал вид, что собирается встать.







Люциус всегда умел быстро просчитывать цену вопроса. Медленно, растягивая слова, он наконец-то соизволил дать объяснения. Все было просто и очень по-малфоевски. Прекрасная идея отпустить молодых родителей отдохнуть на континент принадлежала, конечно, Нарциссе. Но перед их отъездом Люциус умудрился в прах разругаться с Драко, поучая того, как надо воспитывать младую поросль. А вчера имел неосторожность поспорить с дражайшей супругой, настаивая на своем особо ценном мнении. И вот теперь в полной мере пожинает плоды.



— Прелестно! — Снейп фыркнул. Можно было не сомневаться, что Малфой еще найдет способ заставить его пожалеть о своем унижении, но подобные мелочи только бодрили. Тишина и покой, о которых он даже мечтать не смел в своей прошлой жизни, оказались достаточно скучной штукой. Переписка и визиты в Уилтшир, включающие в себя легкие перепалки с Люциусом, вносили в жизнь бывшего профессора зельеварения приятное разнообразие. — Тогда начнем все с самого начала. Что с ним нужно было делать? Нарцисса наверняка что-то тебе говорила.



— Она даже написала! — Люциус расплылся в улыбке и взмахнул палочкой. Сильно помятый и кое-где даже пожеванный пергамент опустился прямо в руки к Северусу.







— Хм… так… угу… ага… Как я и думал, — самодовольно заключил Снейп и осторожно заглянул за занавеску. Маленькое существо тут же прихватило край его мантии и с упоением засунуло себе в рот. Хвала всем частям Мерлина, хотя бы орать прекратило! Он осуждающе покачал головой. И как такое крохотное тельце может издавать такие громкие звуки? Итак... Накормить. Выгулять. Искупать и уложить спать. Ничего сложного.



— Люциус, как ты думаешь, он вопит, потому что голодный или грязный?







— Не знаю. Но гулять не надо, это я сделал.



— Прекрасно! Вычеркиваем. Так… Что там дальше по рецепту… — В глубине души Северус был твердо уверен, что предстоящее мероприятие не сложнее рядового урока по уходу за магическими животными для первокурсников.



Малфой просиял ярче новенького золотого галеона.





***



Следующие полтора часа показали, что всем людям свойственно ошибаться. Даже бывшим деканам и бывшим двойным шпионам. Спустя двадцать минут плотного общения с этим чудовищем Снейп уже не считал того беззащитным существом. А спустя еще час, пытаясь выполнить первый пункт плана, а именно — накормить, уверился, что мадам Малфой в изощренном садизме даст сто очков вперед другим своим родственникам.

Путем невероятных, практически нечеловеческих усилий им удалось впихнуть внутрь несколько ложек.







При этом Снейп, как имеющий недюжинный опыт общения с бессловесными тварями, занимался самой кормежкой, а Люциус с застывшей безумной улыбкой гремел игрушками, махал руками, завывал, показывал не то козу, не то дементора — все что угодно, лишь бы этот маленький поганец открыл свой рот!







Северус уже давно снял мантию и отбросил ее подальше. Следом отправился и сюртук. Очищать их от мерзкой склизкой массы, которую идиотские малфоевские эльфы выдавали за картофельное пюре, не было никакого смысла.







Чудовище умудрялось не только с завидной ловкостью подцеплять ладошкой это месиво из тарелки и размазывать его везде, где дотянется, но и прицельно плеваться им же.







Сознавать, что они явно переоценили свои силы, было крайне неприятно.







Снейп еще раз пробежался глазами по оставленному Нарциссой списку. Это никуда не годилось! Если на выполнение первого простейшего этапа ушло такое количество времени и сил, то следующие грозили превратиться в полноценные круги Дантова Ада.







К демонам! К бесам! Никаких купаний! Обойдемся Excuro. Издевательство какое-то! Неужели нельзя было оставить более подробные инструкции?



Инструкции… Где-то на границе пылающего праведным гневом сознания светлым лучом пролетела мысль. Даже не мысль, а мимолетная вспышка, отголосок воспоминания… Его надо было догнать, непременно…







— Северус, — прогундел над ухом некогда сиятельный, а теперь весь измазанный застывшими комками картофельного пюре, мистер Малфой. — Сев!!!



— Что?!! — рыкнул Снейп, попутно теряя нить размышления.







— О, прости, что отвлекаю тебя, но пора переходить к следующему пункту, — Люциус не на шутку обиделся и нацепил свою любимую полную высокомерия физиономию. –

Купание, Сев. Боюсь, без него не обойтись.







Малфой поморщился. Воздух стремительно наполнялся отнюдь не благоуханием роз.







Озарение накатило на Снейпа как по заказу. Бросив короткое: «Скоро вернусь!», он вылетел из комнаты быстрее, чем Люциус успел предотвратить этот маневр.









***



Нарцисса посмотрела на часы. Моргана помоги, она и не заметила, как пролетело время!

Андромеда перехватила ее взгляд и усмехнулась.







— Судя по всему, ты сейчас скажешь, что тебе пора.



— Энди… если бы не малыш…







— Да ладно, я ведь понимаю. И, к слову, давно удивляюсь, что мой дом не атакует стая сов с гневными вопросами, куда это осквернительница рода подевала его бесценную супругу.







— Ох, Энди, это давно не имеет значения. Даже для Люциуса. Еще раз с днем рождения и будь счастлива.







Цисси расцеловала сестру в щеки и накинула мантию.



Положа руку на сердце, отсутствие сов с требованием немедленного возвращения домой ее тоже беспокоило. Нет, дорогого супруга чуть-чуть проучить стоило. Видит Мерлин, он это заслужил! Да и эльфы за всем присмотрят, конечно. Но сердце было не на месте. Все-таки Люциус никогда прежде не оставался один на один с маленьким ребенком. Даже единственного сына в таком возрасте на руки не брал!





***



Тишина, царящая в комнатах дома, не на шутку встревожила Нарциссу. Бодрый доклад эльфа, что хозяева отдыхают, не унял беспокойства, и она поспешила в детскую комнату.

За дверью ее ждала идиллическая картина.







В кресле у камина сидел Северус. В руке он держал небольшую черную книгу, которую читал вслух тихим, вкрадчивым голосом, с четко выверенными интонациями. Что ж, присутствие Снейпа многое объясняло. Милый Сев! Вот что бы они без него делали?! Цисси прислушалась.



«Постоянный поток неусыпного внимания портит ребенка в двух отношениях. Во-первых, он вырастет, считая себя центром вселенной и ожидая похвал, независимо от того, ведет он себя похвально или нет. А во-вторых…»







— Северус, это совершеннейшая чушь! — услышала Цисси возмущенный шепот собственного мужа и предпочла слегка прикрыть дверь. В поле ее зрения возник Люциус, прохаживающийся по комнате с засыпающим Скорпиусом на руках. — Почему нельзя взять какую-то нормальную книгу? «Историю магических родов Британии», например? Или сказки барда Бидля?







— Люциус, — проговорил Северус, не меняя интонации, — юный мистер Малфой находится в том возрасте, когда ребенку все равно, что ему читают, главное делать это размеренно, в успокаивающей манере.



— Допустим. Но…



В этот момент Скорпиус завозился в одеяле. Дорогой супруг вынужденно замолчал и принялся интенсивно укачивать малыша. Цисси умилилась.







— И позволь напомнить тебе, что только благодаря доктору Б. М. Споку мы уже двадцать пять минут имеем благословенную тишину. Так что продолжу, если позволишь.







Возражений не последовало, и Северус вернулся к чтению.



— Итак, Люциус, «…разумеется, это не значит, что на ребенка вообще не нужно обращать внимания. Нежность и внимание ребенку совершенно необходимы. Но не мешайте ему играть самостоятельно, пока ему не надоест. Старайтесь как можно меньше вмешиваться, указывать, сердиться или беспокоиться…»







Люциус нахмурился. По всему было видно, что он буквально разрывается между необходимостью высказать все свое несогласие с подобными методами и опасностью разбудить ребенка.







Неизвестно чем бы еще закончилась эта внутренняя борьба, потому что Северус всем своим видом излучал злоехидство, так что Нарцисса сочла за благо обнаружить свое присутствие.







Не спеша она вплыла в комнату и одарила приветственной улыбкой мужчин.

Люциус тут же вручил ей спящее сокровище.







Цисси ласково поцеловала внука в носик, сказала Северусу, что его визиты всегда в радость, поблагодарила за трогательную заботу о малыше и выразила надежду, что «наш ангелочек» не слишком мешал общению.







Северус всегда был умным мальчиком, поэтому лишь закатил глаза, выражая свой всеобъемлющий восторг от близкого знакомства с «ангелочком» и быстро ретировался из детской.







Увы, Люциус так просто отступать не желал.







Напротив, он вознамерился использовать свой маленький триумф для завершения их давешнего спора. Дорогой супруг картинно облокотился на каминную полку и небрежно заметил, что ребенок, как и ожидалось, не доставил им ровным счетом никаких хлопот. Скорпиус Гиперион вел себя достойнейшим образом, как и положено наследнику славного рода.







Высказавшись в этом роде, он с чувством глубокого морального превосходства направил стопы свои в сторону двери, и чуть было не споткнулся, услышав за спиной тихий голос Нарциссы.







— Чудесно, мой дорогой. Значит, тебе не составит хлопот посидеть с малышом еще один день? Мне бы так хотелось прогуляться по лавочкам Косой аллеи. Завтра… быть может?







И миссис Малфой, в девичестве Блэк, в полной мере смогла насладиться минутой гробовой тишины и зрелищем таких любимых и таких прекрасных глаз мужа, медленно наполняющихся ужасом.



Приятное завершение приятного дня.

FIN

Название: К.О.Т.Э. – У.П.С.

Автор: WTF HP

Форма: флэш-игра

Персонажи: герои книг Джоан Роулинг, а также авторы, переводчики, художники, коллажисты, виддеры и мастера куклосетов ГП-фдома

Категория: джен, гет, слэш

Жанр: тест

Рейтинг: PG-13

Описание: Пройди тест на знание русского ГП-фандома и получи подарок от самых популярных героев ГП-цикла.

Вес: 457 Кб

Предупреждение 1: В тесте загаданы дженовые, гетные и слэшные работы рейтинга от G до NC-21

Предупреждение 2: Как верно отметил Козьма Прутков, "нельзя объять необъятное". Увы, объем нашей игрушки ограничен, и мы не смогли упомянуть в ней всех мастеров, работы которых являются гордостью ГП-фандома. Все вопросы подбирались в случайном порядке, и у их авторов не было намерения никого обидеть.

Дисклеймер: Роулинг — роулингово, мы просто замышляем шалость.

Примечание: открывать в флеш-плеере или браузере

Размещение: запрещено без разрешения автора

Для голосования: #. WTF HP — работа "К.О.Т.Э. – У.П.С."

| 1 | 2 |

|

Код для вставки баннера

<div align="center"><a href="http://wtfcombat.diary.ru/?tag%5B%5D=4108849&tag%5B%5D=4695360&tag%5B%5D=58977&tag%5B%5D=4693627"><img src="http://s1.ipicture.ru/uploads/20130204/Mdodw6ZA.gif" /></a></div>

|

@темы: ГП, fandom

---

Какое очарование.

25.02.2013 в 14:51

Пишет  Constanze:

Весь мой сегодняшний день в двух гифках

Я, правда, не понимаю, из какого это сериала. Но игра бровей.

@темы: .gif

---

Законопроект "О запрете колец всевластья на территории РФ"

20.02.2013 в 11:14

Пишет  ИЖДУ:

неполиткорректнэ псто
Фанаты просят Питера Джексона не убивать в конце Торина.


Лично готовы высказать, без пафоса и истерик, почему так чувствуют это.(тм) *и рядом фотография Торина. ну, такая с его обычным выражением*
*сделала серьезное лицо*
..........
*очень серьезное лицо*
..................
*совсем серьезное лицо*
...................
*закусила губу*
....................
Нет, простите. Не могу.

АХАХАХАХАХААХАХАХААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Так и вижу, в этом случае новую версию трилогии Толкина:

- С тобой мой меч, Фродо!
- И мой лук!
- И мой топор!
- Гимли, сын Глоина, не лезь вперед батьки в пекло.
- А?
- Это еще чо за хрен с горы?
Гимли: Это не просто хрен с горы! Это хрен с Одинокой горы! Торин сын Траина, внук Трора! Наследник рода Дурина, король...
Торин: Успокойся, Гимли.
Арагорн: Так, ну по ходу, я могу никуда не идти.
Леголас: Если Арагорн не пойдет, то и я не пойду!
Торин: И правильно. И нечего тебе ходить. Как папка вообще тебя куда-то отпустил.
Гэндальф: Но братство кольца....
Торин: А ты вообще молчи! Не слушайте этого старого хрыча, он нас уже один раз завел. Так, все, никто никуда не идет. Я сам провожу Бильбо...
Фродо: Я Фродо...
Торин: Ну, Фродо. До Ородруина и прослежу, чтобы он без проблем выкинул кольцо в жерло горы. Не надо мне тут ваших свистоплясок. Одного Хоббита уже доставил к горе и этого тоже доставлю. Пошли, Бильбо. Вставай.
Фродо: Я Фродо.
Боромир: нельзя просто так взять и сбросить кольцо в Ородруин.
*спустя два месяца*
Торин: Да? Сюда смотри.
*бульк*
Торин: Ну, все, Фродо. Молодец. Щас, домой пойдем, я уже вызвал орлов.
Фродо: =.=
Торин: Кольцо Всевластья! Мир изменился! Ничего без меня не могут, детский сад. Подожди, одно дело доделаю. Эй, Смауг!
Смауг: Что?
Торин: Смотри, колечко золотое, вон там в лаве.
Смауг: ЗОЛОТОЕ!*___* *нырнул в лаву*
*бульк*
Торин: еще одной проблемой меньше. Голлум, где орлы?
Голлум: летят, наша прелессть!
Торин: Ну, вот и отлично. Давай спускаться, Бильбо.
Фродо: Я Фродо.
Арагорн: Во дает, мужик.

Надо будет переснять Самую короткую сука версию На полчаса
Ой, фандом. Ой, грехи мои тяжкие

@темы: lotr

---

Ох уж эта Старая Русса.

14.02.2013 в 07:20

Пишет  капитан няшенька:

Пишет  tes3m:

10.02.2013 в 01:30

Из той же статьи, но про 19 век: « Письмо из России в Швейцарию шло порой целых восемь дней, что весьма раздражало писателя Ф.М.Достоевского. В 1874 году Федор Михайлович пишет жене из Эмса: "Представь себе, твое письмо от 7-го числа я получил только 15 июля, тогда как мог бы получить его 14-го. Поговори об этом с почтмейстером (в Старой Руссе. - А.Г.) настоятельно"».

URL комментария

URL записи

---

Lεnta.ru

Главное

01:41 «Хельмов Металлург» обыграли «Конюхов Вэстфольда» в 1/8 Лиги Эорлингов

1:08 По факту появления надписи на коре энта заведено в чащу трое подозреваемых

22:15 «Грибом сезона» назвали спектакль театра Брендизайка

23:06 Гондорца могут лишить права подковывать лошадей сроком до пяти лет

00:59 Бывший глава Стражи Цитадели отрицает связь своего увольнения с помётом чаек

20:47 В Долгом озере ладья дегла в дрейф, на борту 30 гномов

Гондор

Переправа в Осгилиате: от интервалов к расписанию

Понидорожки в парке им. Даэрона

Мир

Изенгард признал наличие у Сарумана делянки вешенок

Эдорас разрешил однополые браки в высокогорных регионах

бАрнор

В уборке снега в Бри задействованы все 7 лопат

Участники покушения на Бомбадила оказалсь штукатурами

Экономика

Игры в Белфаласе привлекут инвесторов в регион

Вороны раскрыли конфиденциальные данные о мощности изенских родников

Политика

Секретариат Белого Совета определился с поставщиком воды

Стражник Эдораса принял Митрандира за ежа

Мудрость и магия

В архивах Гондора обнаружены свидетельства круглости мира

Гранки для Алой книги вывешены у типографии Шира

Потеха

До соревнований не допустят в состоянии грибного опьянения

Автогол на турнире памяти Бандобраса Быкобора

Культура

Перепевки умбарских баллад попали в трактиры

При реставрации пуккол будут использованы яйца лазоревки

Палантир

Появились степени прожарки гномов при негативном исходе похода при просмотре «Туда и Обратно»

Три часа обзор долины Нурнен был недоступен по причине помех в мировом эфире

Из жизни

Конкурс на лучший дизайн схемы троп Ривенделла получила Альква-судия

При расчистке старого дома на Третьем уровне найдены яхонтовые бакуганы

Lenta.doc

«Требую повара и 13-комнатную пещеру»

Задержание протестующего против мытья гнома

@темы: LOTR

---

Лось всему голова.

Так, ребят. Там что-то происходит.
Слышу новость: в Москве дикий лось напал на пенсионера-лыжника.
Ну, думаю, погнался лесной царь за пастором Шлаком.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Умер весь, весь умер, полетела побелка.

(c)

09.01.2013 в 04:16

Пишет  Elvira_faery:

Краткий стебный пересказ ХОББИТА
ХОББИТ, или НЕ ЖДАЛИ?

Краткий стебный пересказ по мотивам.
Предупреждение: мат, стеб, издевательство над героями. В общем, все как всегда. А еще оно ЖУТКО длинное, потому что фильм-то, извините)))
Внимание: автор пишет как пишется, так что если в тексте встречаются крылатые фразы из других источников - увы мне. В любом случае - ни на что не претендую, кроме здорового смеха читателей
В общем, вас ПРЕДУПРЕДИЛИ.

ПРОЛОГ. Завлекательная музыка. ЗРИТЕЛИ предвкушают.

ДЖЕКСОН: Вот прямо с первых нот вы ощущаете, насколько далеко мы ушли от этого пошлого, старого, бездарного ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ. Что говорить – то была лишь проба пера, забава гения, вот ХОББИТ, вот это вещь, сейчас, сейчас вы увидите…
ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну-ну?!
ДЖЕКСОН: Абсолютно новые декорации. Абсолютно новая концепция. А актеры, а какой у нас дракон!..

В кадре появляется ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ НОРА. Судя по ее состоянию, не убирали ее еще с окончания съемок ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ.

ЗРИТЕЛИ: *смотрят на Джексона*
ДЖЕКСОН: Смотрите, это такой концепт! Мусор символизирует пережитки прошлого!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Ну, значицо, друг мой ФРОДО, пришла пора тебе узнать всю правду. Ну, о той интрижке с отцом СЭМА, конечно, тебе знать не след… И про то, как я на спор тебя в брюнета покрасил… тем более, что краска так и не сошла.
ЗРИТЕЛИ *недоуменно оглядываются в поисках ФРОДО*
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не мешайте, это монолог. Театр одного актера – слыхали? Сценический прием. Вот. Значится, как-то играю я в моноспектакле «Мусорный бачок», это такая малобюджетная постановка, куда вашему ушастому молодняку…
ДЖЕКСОН *торопливо пускает картинку*

В кадре красивый, явно средневековый городок. Тишь, гладь, божья благодать.

ГОЛОС БИЛЬБО *сварливо*: Опять дешевые спецэффекты, значит? Ладно-ладно. В общем, это гномы. Любуйтесь, а то их через пять минут сожжет нафиг.
ДЖЕКСОН: А где пафос, где любовь к гномьему племени?
ГОЛОС БИЛЬБО: Любовь – это к вашему этому… с большими ушами и нездоровой тягой к наркоманам в стадии ремиссии. У меня правда жизни.
ЗРИТЕЛИ: Погоди, гномы - вот эти, с сиськами?!
ГОЛОС БИЛЬБО: Да, у гномов были женщины. И что? У нас, у хоббитов, они куда краше. Моя бабка вообще из эльфов, чтоб вы знали.
ДЖЕКСОН: Не отвлекайся.
ГОЛОС БИЛЬБО *с ненавистью*: А еще у гномов был ТОРИН. В течение фильма он абсолютно не меняется, потому и про него я подозреваю нехорошее.
ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТОРИНА*
ГОЛОС БИЛЬБО: Короче, гномы были хозяйственные и рукастые маленькие засранцы, а уж бабла у них было – не счесть. Опять же, и процент всегда давали божеский. Особенно ежели какой эльф посмотрит жалостливо да поклонится пониже. А еще эльфы все надеялись спереть радиоактивный брульянт - вон ту махонькую светящуюся ХРЕНЬ - и сделать вид, что это Сильмарилл.

В кадре появляется длинноволосое бесполое НЕЧТО, в котором начитанные ЗРИТЕЛИ не сразу узнают ТРАНДУИЛА. НЕЧТО приглашающее кланяется. В глазах читается искренняя незамутненная НЕНАВИСТЬ.

ЗРИТЕЛИ *пялятся на ТРАНДУИЛА*
НАЧИТАННЫЙ ЗРИТЕЛЬ: А вот это «сам великий владыка ТРАНДУИЛ» - это к чему было? По канону это был такой мелкий жадный лесной царек…
ТРАНДУИЛ *внимательно и ласково смотрит на НАЧИТАННОГО ЗРИТЕЛЯ. Тот начинает дымиться*

Тем временем в кадре появляется ТРОР с бородой, заплетенной косицей.

ЗРИТЕЛИ *задумчиво созерцают косицу* Интересно… почему нынче в каждом втором фильме герои ищут светящуюся ХРЕНЬ, которую про*бал какой-нибудь замшелый пенек с претензиями?..
ГОЛОС БИЛЬБО: Ну, в общем, все это длилось, пока не кончилось. Меня уже достало все это вам описывать. Посмотрите еще пару минут на гномьих баб с сиськами, потому что сейчас мы все это сожжем к сауроновой матери, и не хочется вас огорчать, но что-либо с сиськами в кадре появится еще нескоро.
ЗРИТЕЛИ *с тоской смотрят*
СТРАННАЯ БУМАЖНАЯ ФИГНЯ *летит*
ДРАКОН *голосом Бенедикта Камбербетча*: ДЖЕКСОН, сука, когда я сказал, что мне для вхождения в образ Шерлока в третьем сезоне нужна новая загадка, я не имел в виду загадку типа «как мне выбраться из этого проклятого дракона»!
ГНОМЫ *бегут*
ТОРИН *героически орет*
ГНОМ С КОСИЦЕЙ: Граждане! Светящаяся ХРЕНЬ! Полбарана только зарезали! Бочонок пива! Четвертинка сыра! Не пропадать же ей, граждане!
ТОРИН *утаскивает ГНОМА С КОСИЦЕЙ прочь*: Пошли, дед, на том свете отожрешься. Кому голову оторвут, тот в огне не сгорит.

В кадре внезапно появляется ТРАНДУИЛ на ЛОСЕ. ЛОСЬ величественен, и внимание ЗРИТЕЛЕЙ временно приковано к ЛОСЮ.

ЗРИТЕЛИ *в охренении* а что вообще тут забыл ТРАНДУИЛ, тем более на ЛОСЕ? В Лихолесье шли кислотные дожди?
ДЖЕКСОН *укоризненно* ЛОСЬ – это символ. Символ, эээ… ну, короче, ТРАНДУИЛ вышел слишком уж похожим на бабу, только без сисек разве что, без ЛОСЯ никак было не обойтись.
ТРАНДУИЛ *обиженно* да кому нужны ваши бабы!
ТОРИН: Мне! Дайте одну, наши все сгорели! Скорее!
ТРАНДУИЛ *смотрит оскорбленно*: Так и знал, что вам, гномам, только баб подавай! А я, понимаешь, таскался, СМОТРЕЛ, даже ЛОСЯ показал, а он туда же – бабу ему, видите ли! Что делается!
ТОРИН: Ну?! Хоть самую плохонькую! А то мы размножаться перестанем, вымрем как класс! Можно эльфа вместо бабы!
ТРАНДУИЛ *медленно и красиво разворачивает ЛОСЯ прочь*
ТОРИН *со слезой*: Ну и ладно! Не больно-то и хотелось! А некоторые сволочи могли бы и слезть с ЛОСЯ, раз намеков не понимают!
ГОЛОС БИЛЬБО *торжественно*: Ну и, короче, с тех пор юный принц лелеял мечту о мести, терпел лишения... бомжевал, тырил что плохо лежит, и всякое такое… вы прониклись трагедией, или как?
ЗРИТЕЛИ: Давай уже ФРИМАНА сюда, душа горит.

КАРТИНА ПЕРВАЯ. Шир, не наши дни. В кадре – СТАРЫЙ БИЛЬБО.

ЗРИТЕЛИ: Эээ… а где ФРИМАН? Где наша ушастая лапочка?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Вот оно, уважение к старшим! А я все равно еще полчаса тут буду торчать, обломитесь! ФРОДО, подь сюды, чего покажу.

В кадре появляется ФРОДО, который за прошедшие десять лет ничуть не изменился, и даже, похоже, не переодевался.

ФРОДО *весело*: А чего это вы на меня так смотрите?
ЗРИТЕЛИ *осторожненько*: ДЖЕКСОН, слушай… тут такое дело… а почему у тебя актеры не стареют?
ДЖЕКСОН *похлопывая себя по нагрудному карману*: Кольцо, какое кольцо? Ничего не знаю, реквизит на месте, свидетелей еще в том фильме замочили.
ФРОДО: Дядь, тебе тут из налоговой телега пришла, вроде как мы не заплатили за незаконное хранение колюще-режущего… новый номер «Широкого Шира без Штанов»… открытка от какой-то кильки в томате, тут неразборчиво, приглашает вспомнить старые деньки, шлет картинку с драконьей чешуйкой… сердечко пририсовано… дядя?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: А ну дай сюда! Мал еще, на драконьи чешуйки пялиться, руки-то убрал от дядиной порнушки, дурачок!
ФРОДО *со свойственной молодому поколению пытливостью*: Странные у вас тут фотки валяются на столе… что это за дракон в никотиновых пластырях? Какая-то у него поза странная… это что, лапа?!
СТАРЫЙ БИЛЬБО: Не суй свой нос в чужой вопрос. Иди куда шел, ты еще семь розовых кустов не прополол и гречу от гороха не отделил.
ФРОДО: Ну, хоть где золото-бриллианты лежат, покажете? А то все наши болтают, совсем вы с катушек съехали, скоро помрете.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *прячет золото в ночной горшок*: Обойдешься. Самому нужно. Эльфы они знаешь, какие – запросто кого угодно к себе не пускают.
ФРОДО: Вот жадный хрыч. Пойду, что ли, на ГЭНДАЛЬФА из кустов выпрыгну, все веселее. Не дают развернуться юному гению. Ничего, придет мое время, будут и у меня приключения и горячие эльфийки.
СТАРЫЙ БИЛЬБО *злобно*: Закопаю колечко под нужником, будешь знать. Приключения… пожилому заслуженному актеру выделили всего-то жалких десять минут экранного времени. Можно подумать, кому-то их ушастая мелочь интересна, разве же это масштаб? Вот когда я играл «Гамлета» в одном малоизвестном городке на юге Англии, в тысяча девятьсот…

ДЖЕКСОН *торопливо меняет кадр, и СТАРЫЙ БИЛЬБО превращается в молодого ФРИМАНА*

ФРИМАН *красиво сидит*
ЗРИТЕЛИ *обмирают от восторга*
ФРИМАН *через какое-то время, очень задумчиво*: Меня терзают смутные сомнения, что мои уши как-то слишком выросли за последнее время. А ведь Шерлок уверял, что это абсолютно безопасный генетический эксперимент.
ГЭНДАЛЬФ: Не смотрите, что я выгляжу, как бродячий торговец гамбургерами. На самом деле я великий волшебник. Фейерверки всякие, недорого, слепым скидки, утром дешевле.
ФРИМАН *вежливо*: Утречка.
ГЭНДАЛЬФ: ЧЕ ТЫ СКАЗАЛ?! В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ, СУКА!
ФРИМАН *отползая*: Да я так просто… хотите хлебушка или помыться?
ГЭНДАЛЬФ: И это тот самый хоббит, который в пять лет подложил мне ежа под ж… в общем, в котором неистов был дух непосредственности и романтики?! Да я с твоей мамашей на короткой ноге, а ты!..
ФРИМАН: Извините, пожалуйста.
ГЭНДАЛЬФ: А, ниче. В общем, хочешь пойти черти куда в компании кучи оборванцев с претензиями, мерзнуть, гореть, немножечко сражаться за свою жизнь и все это за бесплатно?
ФРИМАН *вежливо*: Вообще-то нет.
ГЭНДАЛЬФ: А если я добавлю, что в пути ты, возможно, будешь подвергаться приставаниям с ярко выраженным подтекстом со стороны тринадцати озабоченных гномов, одного облезлого вырожденца и одного симпатичного, в меру стройного волшебника в самом соку?! *соблазнительно*
ФРИМАН *еще вежливее*: НЕТ. Мне хватает Шерлока, спасибо. К тому же я еще не завтракал.
ГЭНДАЛЬФ: Ну и иди нафиг, импотент несчастный. Все, все приходится делать самому.

КАРТИНА ВТОРАЯ. Хоббичья нора. Да, та самая. Да, в ней до сих пор никто не убрался.

ФРИМАН: Ну ладно, этот новый фильм в принципе ничего. Конечно, тут нет ноутбука, негде вести блог, да тут, в общем-то, и Шерлока нет, зато можно, наконец, пожрать спокойно, и никто над твоим ухом никого не расчленяет, не сражается не на жизнь а на смерть, и не обсуждает действие нового наркотика, просыпая его в твой суп.
СУРОВЫЙ ГНОМ: Здесь продается славянский шкаф?
ФРИМАН: Кажется, насчет наркотика в супе я погорячился. Вы кто?
СУРОВЫЙ ГНОМ: Кто надо! Собирай на стол, пацан, пока самого не съели. Ха. Шутка. Сам придумал.
ФРИМАН *про себя*: Шерлок, я тебе это припомню.
СЕДОЙ ГНОМ: Здрасьте, вы нас не ждали, а мы приперлись. Мое имя БАЛИН, да, меня вы запомните, потом что я главный по баблу, но в целом не парьтесь, нас будет, что собак нерезаных.
ФРИМАН: Радости-то полные штаны.
ДВА ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМАЗЛИВЫХ ГНОМА: Мы братья, и нас очень легко различить, смотрите, один блондин, другой брюнет. Который брюнет – это КИЛИ, а блондин в этой части не лезет в кадр, но его ФИЛИ зовут… ага, дурацкие имена, но должны же мы хоть с какой-то стороны походить на гномов, правда? Конечно, ты нам рад…
ФРИМАН: А чтоб вас.
КУЧА-МАЛА ГНОМОВ *ломают и/или поедают все, что в пределах досягаемости*: Класс! Наконец-то ЖРАТВА!
ГЭНДАЛЬФ *гордо*: Ну что, всем весело? Здорово я все устроил?
ФРИМАН: Будьте так любезны, господа, убейте себя сами?
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Господи ГЭНДАЛЬФ, могу я соблазнить вас рюмкой чая?
ГЭНДАЛЬФ: Не, мне бы чего покрепче.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Водочки?
ГЭНДАЛЬФ: Можно.
ПОЖИЛОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Хозяйская спальня?..
ГЭНДАЛЬФ: Мо…
ТОРИН: Между прочим, я два часа перся по крапивным зарослям и угодил в коровью лепешку. Что это за богом забытая жопа?
ГЭНДАЛЬФ *игнорируя намек*: Да, БИЛЬБО, познакомься, наш предводитель, бомж в изгнании, маленькая, но гордая птичка, короче, вот этот гном будет до конца первой части тебя всячески унижать, но потом полапает секунд шестьдесят.
ФРИМАН: Здрасьте. Какая пушистая у вас шубка. А блох вам уже вывели?
ТОРИН: А это что такое ушастое? Слушай, старый, ты уже пытался впарить мне зайца, второй раз номер не пройдет.
ГЭНДАЛЬФ: Не-не, этот говорящий! Лучшее, что было в наличии.
ТОРИН *с огромным сомнением*: Вот это чмо? Парень, орка голыми зубами порвешь? Что предпочитаешь – душить, топить, потрошить? Может быть, метательную шипастую дубинку?
ФРИМАН *скромно и с достоинством*: Я предпочитаю курочку в маринаде.
ТОРИН *хватаясь за голову*: Опять дефективный заяц. Пятый раз. Что ж такое. ГЭНДАЛЬФ, я предупреждал. Над нами и так все ржут, особенно эльфы.
ГЭНДАЛЬФ: Спокойно, не гони коней. Сейчас я обрисую картину, и мы уговорим за… то есть БИЛЬБО пойти с нами, а то, что он ни хрена не умеет – рази ж это важно для дела? Далеко-далеко, за синими горами, за зелеными холмами…
ФРИМАН *громко храпит*
ГЭНДАЛЬФ: …короче, нам надо пробраться мимо кровожадного ДРАКОНА и украсть сто пудов золота и радиоактивную ХРЕНЬ. Красть, БИЛЬБО, будешь ты. Убивать ДРАКОНА, возможно, тоже.
ФРИМАН *просыпаясь*: А, что? ДРАКОН – это такой вид бутерброда?
ТОРИН *хватается за бороду и методично ее рвет на себе*
МОЛОДОЙ ГНОМ-ГЕЙ: Я готов убить ДРАКОНА! Я!..
ГЭНДАЛЬФ: Все равно в этом фильме все хотят БИЛЬБО, а не тебя. Захлопнись.
КИЛИ: Да говно вопрос – ГЭНДАЛЬФ быстренько убьет нам ДРАКОНА и дело в шляпе!
ГЭНДАЛЬФ *делает вид что его здесь нет*
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Ну что, БИЛЬБО, готов героически сдохнуть от клыков, зубов и когтей, расплющиться, а потом еще погореть в адском пламени?
ФРИМАН: Вообще-то НЕТ.
БАЛИН *удивленно*: Что, ты-таки даже не подпишешь вот этот метровый свиток, согласно которому мы не заплатим тебе ни гроша, зато можем пользовать по своему усмотрению, включая услуги посудомойки, повара и маркетантки при необходимости?..
ТОРИН *при слове «маркетантка» посверкивает глазами*
ФРИМАН: Не подпишу. Меня вообще от вас тошнит. И хватит плевать на мамин ковер, она выткала его собственными ногами.
ГЭНДАЛЬФ: Удивляюсь я тебе, БИЛЬБО. Помнится, ты вечно убегал в лес, сидел под кустом, думал об эльфах, мечтал… как-то иду я по грибы, а тут ты без тр… словом, какой мальчонка был! Пытливый, горячий… ум… *лаская ФРИМАНА взглядом* и ты откажешься сопроводить меня и этих чудесных, симпатичных гномов?!
ФРИМАН: Откажусь. Вы мне нафиг не сдались. Нас и здесь неплохо кормят.
БАЛИН: Значит, завтра мы тебя ждем. Еду можешь не брать, мы сами все заберем из твоей кладовки, так и быть.
ТОРИН: Старый, ты же понимаешь, что твой дефективный заяц сдохнет?
ГЭНДАЛЬФ: Да мне плевать на него. Их тут целая деревня, бери не хочу.

КАРТИНА ТРЕТЬЯ, трагическая. Много маленьких лошадок. Много гномов.

ЗРИТЕЛИ *моргая*: Как будто их тут меньше тринадцати… почему запоминается от силы шесть, а?
ДЖЕКСОН: Статист нынче дорог. Овес растет в цене. Смотрите на ФРИМАНА, не отвлекайтесь. Им такого ФРИМАНА купили, а они туда же, капризничать.
ФРИМАН *обреченно*: Привет всем.
ГЭНДАЛЬФ: Я знал! Знал, что любопытство восторжествует над серой действительностью!
ФРИМАН *мрачно смотрит на навьюченных лошадок*: Просто эти гады обчистили мою кладовку. А скоро время второго завтрака.
ТОРИН: Отлично, дайте ему самую кусачую лошадь.
ФРИМАН *вежливо*: Господа, ни у кого не найдется кружевного вышитого носового платочка? Возможно, хлопкового, хотя я предпочитаю батист с кружевом.
ВЕСЕЛЫЙ ГНОМ В УШАНКЕ: Само собой! Держи мою портянку, брат, тебе не жалко.
ФРИМАН *скрипит зубами*

КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ночь. Звезды. Гномы храпят бабочками. Лепота.

ФРИМАН: А чего это такое в темноте ворочается, скрипит и завывает жутко-жутко?
КИЛИ: Подползай ближе, симпатичный хоббит, мы с братом защитим тебя от страшных чудовищ!
ТОРИН: Кто это там у нас самый шустрый, кому не хватает горячего рожна?! Лапы прочь от моего зайца, за него деньги вперед уплачены.
КИЛИ: Дядя, вот вечно ты так. Ни себе, ни людям. Придется опять пробавляться инцестом.
БАЛИН: Давайте я лучше вам расскажу, как ТОРИН убил огромного злого орка голыми руками и бревном. Ну скажем так, не то чтобы убил… покалечил. Не то чтобы покалечил… но покромсал. Стукнул…. немножечко.
ДЖЕКСОН *гордо*: Сейчас обратите внимание, какая оригинальная сцена!

*Долгая унылая битва в кадре*

ЗРИТЕЛИ: Где-то мы фишку с местью за отца и отрубанием руки уже видели…
ДЖЕКСОН: Нет, там отец был, а тут дед, ну абсолютно другая штука. И бревно, бревно какое красивое!
ФРИМАН: Ну ладно, а с орком-то что случилось?
ТОРИН *сверкая глазами*: Ты сомневаешься, что от раны, нанесенной бревном, можно выжить?!
ФРИМАН: Нет-нет, что вы… в мыслях не имел *в сторону* истеричка.

КАРТИНА ПЯТАЯ. Краткая и очень печальная. Где-то в Новой Зеландии. Дождь. Много мокрых гномов.

КАКОЙ-ТО ГНОМ: Нас тут скоро смоет. Может, хоть погоду хорошую организуете, товарищ волшебник?
ГЭНДАЛЬФ: Нет, и не просите. Ничего, вам полезно.
КАКОЙ-ТО ГНОМ: Вы просто не умеете, да?
ГЭНДАЛЬФ: Разговорчики в строю! Как пошлю вас подальше, обормоты, куда вы без волшебника?
КАКОЙ-ТО ГНОМ *себе под нос*: Полагаю, что домой, в теплую постельку, а не шариться по холмам, как идиоты.
ФРИМАН *деловито*: И что же, много вас таких ненормальных на свете? А боев без правил у вас не бывает? *с надеждой*
ГЭНДАЛЬФ: Нас всего пятеро, причем мозги одни на всех, и те достались САРУМАНУ. Еще есть парочка голубых и РАДАГАСТ.
ФРИМАН: Тоже без мозгов, как и вы?
ГЭНДАЛЬФ *сердито*: Что бы там не болтал САРУМАН, у РАДАГАСТА большое сердце, он любит природу, птичек, зайцев… грибы... иногда даже разговаривает с ними.
ФРИМАН *с тоской*: Я бы сейчас тоже навернул грибков…
ГЭНДАЛЬФ: Только при РАДАГАСТЕ об этом ни слова. Они ему как дети.
ФРИМАН: Что за сумасшедший дом. Скучаю по моему блогу.

КАРТИНА ШЕСТАЯ. Лес. Елки. Птицы. Серо-бурое существо в ватнике, обляпанное птичьими какашками, представляющее собой волшебника РАДАГАСТА.

РАДАГАСТ *порхает по полянке и ест что-то, что не стоит пытаться разглядывать повнимательней ради спокойствия собственного желудка*: Альфа-центавра, прием? Синие жирафы уже прибыли, вон в сторонке пасутся, рядом с розовыми слонами. Скоро вылетаем к вам. Ой, что это? Моня, ты?!
*Следует долгая и отвратительная сцена оживления дохлого ЕЖА. Наиболее чувствительных ЗРИТЕЛЕЙ тошнит*
ДЖЕКСОН: Что, скажете, такое вы тоже уже видели?
ЗРИТЕЛИ *с чувством*: Да мы даже не представляли, что когда-нибудь такое увидим…
РАДАГАСТ: Юстас Алексу! Отряд боевых кроликов к взлету готооооов!
ЗРИТЕЛИ *зажмуриваются*

Продолжение следует...

АПД: Завершен! См. комменты.

Плюс красивый хоббит.

Плюс красивый хоббит.

---

Радио Имладрис, что ты делаешь.
И простой люд, и янычары любят тебя, шехзаде Леголас.

---

По-моему, там трава.
Про Линдира: я такого и не подозревала.
Вся Арда на ушах. Мой Ибрагим Паргалы перенёсся наверняка в Нездешные Земли.
Средиземье -- санджак Нуменора! Орлы, орлы! Шехзаде Исилдур пошаливает. Родовые палантиры пустили на жемчуг для воротников. Гарем плыл на десятом корабле! Старшая калфа была вперёдсмотрящей, бой барабанов шёл от повора. Евнух-рулевой.
У меня в сериале Ибрагим умер!